Hiển thị các bài đăng có nhãn Tâm lý. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Tâm lý. Hiển thị tất cả bài đăng

10 điều những người có sức mạnh ý chí siêu việt làm khác người bình thường

Những người này chắc phải là thánh nhân!”. Roy Baumeister, một trong những nhà nghiên cứu hàng đầu về khoa học của ý chí, nghĩ vậy.

Ông và các đồng nghiệp nghiên cứu một số người ở Đức và Hà Lan, những người có vẻ như có sức mạnh ý chí không có gì cản nổi. [1]
  • Họ ăn uống lành mạnh.
  • Họ tập thể dục thường xuyên.
  • Họ được giáo dục tốt.
  • Họ thành công trong công việc của mình.
  • Họ dành được thời gian cho bạn bè và gia đình.
  • Và họ tường thuật về hạnh phúc và sự thỏa mãn trong cuộc sống của họ.
Thực sự là thánh nhân. Nhưng cho mục đích của bài viết này, tôi sẽ mạn phép gọi những người này là những người Giàu Ý chí.

Để tìm hiểu làm thế nào những người Giàu Ý chí này chống lại sự cám dỗ và vượt qua thói quen trì hoãn, các nhà nghiên cứu cho họ một thiết bị có nút bấm để bấm mỗi khi họ sử dụng đến sức mạnh ý chí trong ngày. Điều này sẽ giúp các nhà nghiên cứu biết những người Giàu Ý chí làm gì khác với người bình thường chúng ta.

Nhưng rồi một điều buồn cười đã xảy ra – họ hầu như không bao giờ bấm nút!

Các nhà nghiên cứu bối rối. Tại sao những người Giàu Ý chí này hầu như không bao giờ sử dụng đến sức mạnh ý chí của họ?

Câu trả lời là họ không cần đến nó. Họ sắp xếp cuộc sống của họ để tăng cường và bảo tồn sức mạnh ý chí của họ – khiến cho việc thực hiện các quyết định đúng đắn dễ dàng hơn.

Họ làm 10 thứ dưới đây khác những người bình thường chúng ta:

1. TẤN CÔNG

Có một uẩn khúc nhỏ trong câu chuyện về những người Giàu Ý chí ở Đức và Hà Lan. Nhiều người trong số họ thuật lại rằng nếu họ ngồi vào chiếc ghế sau quán rượu, họ sẽ không bao giờ rời đi được.

Những người khác thuật lại rằng họ không thể chống lại sự cám dỗ của đồ ngọt khi có chúng ở xung quanh. Có vẻ các “thánh nhân” này cũng dễ bị cám dỗ như những người bình thường chúng ta. [1]

Vậy, bí quyết của họ là gì?

Hóa ra, bí quyết của họ đơn giản là họ không đặt bản thân vào các tình huống đó. Cuộc sống của họ được tổ chức tốt để tránh phải đối mặt với sự cám dỗ.

Những người này chơi tấn công.

Họ nghĩ về những gì có thể cám dỗ họ trong tương lai – cho dù đó là rượu bia, bánh kẹo hay sự phân tán tư tưởng trong khi làm việc – và sắp xếp để tránh chúng. Họ có vẻ là những siêu nhân về ý chí vì họ hầu như không bao giờ phải sử dụng đến nó.

Để trở thành một người Giàu Ý chí, hãy nghĩ về các lý do khiến bạn đi lạc khỏi mục tiêu – rồi sắp xếp để bạn thành công từ trước khi bắt đầu.
  • Hãy chuẩn bị đồ tập thể dục từ tối hôm trước.
  • Hãy đặt chuông đồng hồ để giúp bạn thức giấc.
  • Đừng để thực phẩm không lành mạnh trong nhà.
  • Hãy dọn dẹp nơi làm việc của bạn để không còn những thứ khiến bạn phân tán tư tưởng.
Tất cả các thứ đó có vẻ đơn giản, nhưng thực hiện chúng sẽ giúp bạn sử dụng sức mạnh ý chí của mình hiệu quả hơn và bám chặt lấy mục tiêu của bạn.

2. ĐỪNG THẤT BẠI

Đây có lẽ là sự khác biệt lớn nhất giữa những người Giàu Ý chí và người bình thường.

Người bình thường đặt ra những mục tiêu phi thực tế đến mức vô vọng. Họ lập kế hoạch giảm 5 cân, học một ngôn ngữ mới và dành nhiều thời gian hơn cho gia đình – tất cả cùng một lúc.

Rồi họ cố gắng quá sức chịu đựng, cảm thấy tuyệt vọng và từ bỏ tất cả mọi mục tiêu họ đã đặt ra.

Những người Giàu Ý chí làm ngược lại. Họ đặt ra các mục tiêu mang tính thực tế, với những kế hoạch thực tế và những mốc thời gian thực tế. Và khi tôi nói mang tính thực tế, tôi muốn nói những mục tiêu mà họ biết chắc chắn họ sẽ không thất bại. [2]

Bạn có lẽ đã lập ra quá nhiều mục tiêu phi thực tế trong quá khứ đến nỗi bạn quên mất cảm giác hoàn thành được một mục tiêu mình đề ra thế nào. Đạt được mục tiêu không chỉ mang lại cho bạn cảm giác mạnh mẽ của sự thành công, nó còn mang lại cho bạn sự tự tin rằng bạn có thể đạt được mục tiêu tiếp theo, và mục tiêu tiếp theo nữa.

Để trở thành người Giàu Ý chí, đặt ra MỘT mục tiêu mà bạn biết là bạn sẽ không thất bại. Bạn không cần kết quả lớn lao ngay lập tức. Bạn chỉ cần đi một bước đi đúng hướng. Rồi một khi bạn làm được điều đó, hãy đi thêm một bước nữa. Không có gì phải vội, miễn là mỗi bước bạn đi đều là đúng hướng.

3. TẬP TRUNG VÀO SỰ NHẤT QUÁN CHỨ KHÔNG PHẢI CƯỜNG ĐỘ

Không có gì đặc biệt về những người Giàu Ý chí. Họ không đạt được các kỳ công lớn thông qua những nỗ lực phi thường. Họ chỉ đơn giản xuất hiện và làm công việc của họ – ngày này qua ngày khác.
  • Họ đến phòng tập thể dục một cách thường xuyên.
  • Họ có thái độ thân thiện và làm công việc hàng ngày một cách hiệu quả.
  • Họ đi ngủ sớm vào mỗi tối và dậy sớm vào mỗi buổi sáng.
Rồi, theo thời gian, những chiến thắng nhỏ này tích tụ lại. Chúng mang lại ý chí mạnh mẽ hơn để chống lại sự cám dỗ hay mang lại sức mạnh để tiếp tục trước những thử thách.

Hầu hết chúng ta làm theo cách ngược lại. Thay vì đơn giản là ăn một bữa sáng lành mạnh vào mỗi buổi sáng, chúng ta ăn bất cứ thứ gì chúng ta muốn. Rồi chúng ta thực hiện một chế độ ăn cực kỳ hà khắc để giảm cân thật nhiều, thật nhanh!

Thay vì tập thể dục 30 phút mỗi ngày, chúng ta không tập thể dục chút nào. Rồi chúng ta thực hiện một chương trình tập thể dục cường độ cao với hứa hẹn mang lại “bụng sáu múi trong 8 tuần”!

Thay vì làm một dự án 30 phút mỗi ngày, chúng ta đợi đến phút cuối. Rồi chúng ta tiêm cafe vào tĩnh mạch, ăn cơm hộp và làm việc suốt đêm để hoàn thành nó.

Để trở thành người Giàu Ý chí, bạn phải có sự kiên nhẫn và bền bỉ. Đừng cố gắng hoàn thành những mục tiêu lớn trong khoảng thời gian ngắn. Chỉ cần thay đổi một hành vi hàng ngày mà, cùng với thời gian, sẽ mang lại những kết quả mong đợi. Rồi làm điều đó hàng ngày một cách nhất quán. [3]

Hãy nhớ rằng, nước cắt được qua đá không phải bằng sức mạnh của nó, mà bằng sự bền bỉ.

4. GIẤC NGỦ

Ngủ là dành cho kẻ yếu đuối” – Margaret Thatcher.

Mặc dù Margaret Thatcher có ý tốt với câu nói đó, bà ta đã rất sai lầm. Bạn ngủ càng nhiều thì bạn càng mạnh mẽ hơn, ít nhất là về mặt ý chí.

Khi bạn ngủ không đủ, vỏ não trước trán (phần não bộ mà bạn dùng để phát huy sức mạnh ý chí) bị ảnh hưởng mạnh nhất. Khi bạn mệt mỏi, các tế bào não của bạn không có khả năng hấp thụ glucose – thứ mà bộ não dùng làm nhiên liệu – một cách hiệu quả. Điều đó nghĩa là bạn mất đi phần “sức mạnh” trong sức mạnh ý chí của bạn. [4]

Bộ não của bạn sẽ nhận ra rằng nó không nhận được đủ glucose, và ngay lập tức sẽ tạo ra trạng thái thèm carbohydrate đơn giản và caffeine để bổ sung nguồn cung cấp của nó. Đó là lý do tại sao bạn thấy các hộp pizza và cốc cafe trải đầy ký túc xá đại học trong thời gian thi cử. Bộ não của các sinh viên cần được tiếp nhiên liệu!

Có một tin thậm chí còn tồi tệ hơn. Do các tế bào não của bạn không hấp thụ glucose một cách có hiệu quả như bình thường, bạn sẽ không chỉ ăn pizza mà bạn sẽ ăn nhiều hơn nhiều so với lượng mà bạn cần. Bộ não bạn sẽ tiếp tục tạo ra cảm giác thèm ăn cho đến khi nó nhận được đủ glucose từ máu – bất kể bao nhiêu calo mà điều đó mang lại cho bạn.

Tóm lại, những người thiếu ngủ chắc chắn sẽ không Giàu Ý chí.

Để tránh khỏi số phận này, giải pháp hiển nhiên là ngủ nhiều hơn! Nhưng điều đó nói thì dễ hơn làm trong cái thế giới đầy các thứ kích thích này.

Vậy dưới đây là một số cách để bạn lấy được thêm sức mạnh ý chí từ giấc ngủ mà bạn hiện đang có:

1. Một căn phòng hoàn toàn tối

Hầu hết chúng ta đánh giá thấp ảnh hưởng của ánh sáng trong phòng ngủ lên giấc ngủ của chúng ta. Khi phòng ngủ của bạn hoàn toàn tối, nó giúp bộ não bạn ngừng hoạt động và ngủ hiệu quả hơn. Điều này giúp bạn nghỉ ngơi được nhiều hơn từ số giờ bạn nằm trên giường, và giúp khôi phục sức mạnh ý chí của bạn. [5]

2. Ngủ trưa

Những nghiên cứu khác cho thấy số giờ mà bạn thức liên tục có nhiều ảnh hưởng nhất. Vì vậy, chia nó làm đôi với một giấc ngủ trưa có thể có lợi ích đáng kể. Ngủ 7 tiếng ban đêm với một giấc ngủ trưa 1 tiếng thì tốt hơn là ngủ liền 8 tiếng mà không có giấc ngủ trưa trong ngày. [6]

3. Tạo nguồn dự trữ

Ngủ nhiều hơn vào cuối tuần sẽ tạo ra nguồn dự trữ năng lượng mà não bạn có thể sử dụng cho sức mạnh ý chí trong tuần. Vì vậy, nếu bạn không thể ngủ nhiều hơn trong tuần, hãy xem liệu bạn có thể ngủ bù vào cuối tuần không. [7]

5. TẬP THIỀN

Thiền là cách nhanh nhất và hiệu quả nhất để trở nên Giàu Ý chí. Bằng cách tập thiền, bạn huấn luyện bộ não tập trung và chống lại thôi thúc suy nghĩ lan man.

Nghiên cứu cho thấy chỉ sau 2 – 3 ngày tập thiền trong 10 phút, bộ não bạn sẽ có thể tập trung tốt hơn, bạn sẽ có nhiều năng lượng hơn và ít bị căng thẳng hơn. [8]

Có rất nhiều huyền thoại xung quanh việc tập thiền. Đốt hương, tụng kinh, mặc áo cà sa, v.v… Vì vậy, chúng ta hãy bắt đầu bằng cách giải thích thiền thực sự là gì.

Thiền đơn giản là sự thực hành đưa ý nghĩ của bạn về hiện tại.

47% cuộc đời của chúng ta dành để hồi tưởng về quá khứ hay suy nghĩ về những gì chúng ta sẽ làm trong tương lai. Chúng ta dành rất ít thời gian với một tâm trí thư thái, tập trung vào những gì chúng ta đang làm ngay lúc này. [9]

Đó là điều mà thiền cố gắng mang lại. Nó thường được thực hành bằng cách ngồi thẳng lưng trong một căn phòng yên tĩnh không có sự phân tán bên ngoài và tập trung hoàn toàn vào hơi thở của bạn. Tuy nhiên, nó cũng có thể được thực hiện với bất kỳ hoạt động nào mang lại cho bạn sự tập trung và chú ý hoàn toàn.

Nhận xét: Để trở thành Giàu Ý chí thông qua tập thiền, chương trình thiền dưỡng sinh Éiriú Eolas (tiếng Việt) là một phương pháp tốt để bạn bắt đầu.

6. TẬP THỂ DỤC

Nó có lẽ sẽ không gây sốc cho bạn khi biết rằng những người Giàu Ý chí tập thể dục thường xuyên. Nhưng điều gây sốc là việc tập thể dục đơn giản làm tăng cường sức mạnh ý chí của bạn đến mức nào!

Các nhà nghiên cứu lấy 24 người không tập thể dục trong độ tuổi từ 18 đến 50 để tham gia vào một chương trình nghiên cứu 2 tháng. Họ được đến phòng tập thể dục miễn phí và được yêu cầu tập thể dục 1 lần / tuần trong tháng đầu tiên và 3 lần / tuần trong tháng thứ hai.

Trong suốt quá trình nghiên cứu, các nhà nghiên cứu kiểm tra những người tham gia với nhiều hoạt động tự kiểm soát bản thân khác nhau, từ việc chống lại sự cám dỗ cho đến việc kiên trì thực hiện những nhiệm vụ đầy thử thách.

Kết quả thực sự là đáng kinh ngạc.

Chỉ sau hai tháng tập thể dục, tất cả những người tham gia thực sự đã tăng cường khả năng chống lại sự cám dỗ và kiên trì thực hiện những nhiệm vụ đầy thử thách của họ.

Nhưng lợi ích không chỉ dừng lại ở đó. Mặc dù không có bất kỳ hướng dẫn nào từ các nhà nghiên cứu, những người tham gia còn:
  • Trì hoãn ít hơn trong công việc
  • Cảm thấy có khả năng kiểm soát cảm xúc tốt hơn
  • Giảm uống rượu bia và cafe
  • Tiết kiệm tiền hơn
  • Ăn vặt ít hơn
  • Bắt đầu chế độ ăn uống lành mạnh
  • Xem TV ít hơn
  • Dành nhiều thời gian học tập hơn
  • Tiêu ít tiền hơn vào những ý thích mua hàng bột phát
  • Đến đúng hẹn hơn
Tất cả những hoạt động này xảy ra một cách tự nhiên từ việc tập thể dục thường xuyên. [10]

Tuy nhiên, trước khi bạn lên kế hoạch chuyển từ không tập thể dục chút nào sang tập thể dục hàng ngày, hãy dừng lại. Điều quan trọng cần nhớ là trong cả một tháng, những người tham gia này chỉ đến phòng tập thể dục 1 lần / tuần. Điều đó có nghĩa là họ chỉ đi tổng cộng 4 lần trong suốt tháng đầu tiên!

Để trở thành người Giàu Ý chí, bạn không cần thiết phải lên kế hoạch tập thể dục một cách điên cuồng. Để bắt đầu nhận được tất cả các lợi ích liệt kê ở trên, bạn chỉ cần lập một kế hoạch nhất quán và không quá sức. Dù là bạn tập thể dục 1 lần / tuần hay 4 lần / tuần, điều đó không quan trọng. Để đạt được lợi ích, hãy lập một kế hoạch mà bạn sẽ không thất bại.

7. THỰC HÀNH CHÁNH NIỆM

Bạn có xỉa răng trước khi đánh răng? Bạn làm gì mỗi khi mới đến chỗ làm?

Chúng ta có xu hướng tin rằng hai thứ trên và mọi lựa chọn khác mà chúng ta thực hiện trong suốt cả ngày là thông qua một quá trình lựa chọn quyết định xem xét đầy đủ mọi thông tin.

Nhưng 45% quyết định hàng ngày của chúng ta được thực hiện một cách hoàn toàn tự động, máy móc. Từ quyết định ăn gì, mặc gì và làm gì khi mới đến chỗ làm, bộ não của chúng ta chạy trong chế độ tự động. [11]

Thật không may, những quyết định tự động này được đưa ra trong cái phần não thúc đẩy bạn ăn thực phẩm không lành mạnh, trì hoãn những công việc quan trọng và bỏ qua buổi tập thể dục để nằm dài trên ghế cả buổi tối.

Vì vậy, bạn dành càng nhiều thời gian trong chế độ tự động thì bạn càng làm gia tăng cảm giác thèm ăn vặt và mong muốn trì hoãn bắt đầu mọi thứ đến ngày mai. [12]

Bạn có thể trở thành người Giàu Ý chí đơn giản bằng cách lưu tâm nhiều hơn đến các quyết định hàng ngày của bạn. Điều này chỉ đơn giản như là dừng lại tự hỏi tại sao bạn quyết định làm một cốc cafe ngay khi đến văn phòng. Hay tại sao bạn ăn ngũ cốc cho bữa sáng thay vì trứng.

Đơn giản chỉ cần đặt câu hỏi về những quyết định hàng ngày này và bạn sẽ tăng cường sức mạnh ý chí để thực hiện các lựa chọn tốt hơn. [12]

8. ĐÓN NHẬN NHỮNG TÌNH HUỐNG DỄ BỊ TỔN THƯƠNG

Nỗi sợ hãi lớn nhất của con người không phải là cái chết, đó là nói trước công chúng. Tuy nhiên, trên thực tế, bản thân hành động nói không phải là cái chúng ta sợ. Cái chúng ta thực sự sợ là đặt mình vào vị trí dễ bị tổn thương.
  • Chúng ta sợ lời chỉ trích.
  • Chúng ta sợ sự phán xét.
  • Chúng ta đơn giản là sợ bị kém cỏi về một cái gì đó và cho người khác biết về điều đó.
Nhưng nếu bạn không đặt mình vào vị trí dễ bị tổn thương, bạn sẽ không bao giờ lớn mạnh lên được.

Những người Giàu Ý chí đi ra ngoài vùng thoải mái của họ. Họ đón nhận thực tế rằng họ sẽ dễ bị tổn thương, nhưng họ học hỏi từ các sai lầm của họ. Họ có thể buông bỏ được những lời chỉ trích họ sẽ nhận từ người khác. Bởi vì họ biết rằng họ sẽ trở nên tốt hơn, lớn mạnh hơn.

Tuy nhiên, mặc dù họ đi ra ngoài những gì thoải mái, quen thuộc, họ không mời chào sự thất bại và hỗn loạn đến cho bản thân. Thay vào đó, họ dành nhiều thời gian trong vùng học tập. [13]

Để trở thành người Giàu Ý chí, hãy tự đẩy bản thân vừa đủ ra khỏi những gì thoải mái, quen thuộc, nhưng đừng xa quá đến nỗi mọi thứ trở nên hỗn loạn và ngoài tầm kiểm soát. Đừng sợ phát biểu trước công chúng, nhưng cũng đừng để bài phát biểu đầu tiên của bạn là bài phát biểu chủ chốt trong một hội thảo trước hàng ngàn người.

9. ĂN MỘT CHẾ ĐỘ ĂN CHỈ SỐ ĐƯỜNG HUYẾT THẤP

Không phải là điều đáng ngạc nhiên khi những người Giàu Ý chí ăn uống lành mạnh một cách thường xuyên. Nhưng điều đáng ngạc nhiên là việc ăn uống lành mạnh làm tăng sức mạnh ý chí của bạn! Và điều đó làm việc tiếp tục ăn uống lành mạnh dễ dàng hơn. Đó là một chu trình đẹp đẽ.

Khi cơ thể nhận vào thực phẩm, nó tạo ra một hóa chất gọi là glucose trong mạch máu. Đây là thứ mà bộ não sử dụng như nguồn nhiên liệu để suy nghĩ, sáng tạo và phát huy sức mạnh ý chí. Vì vậy, để đảm bảo một nguồn sức mạnh ý chí tốt, bạn cần đảm bảo bộ não bạn có đủ glucose để sử dụng làm năng lượng. [14]

Bất kỳ thực phẩm chứa calo nào cũng sẽ cho bộ não của bạn glucose. Nhưng không phải tất cả glucose đều được tạo ra như nhau. Các loại thực phẩm có đường sẽ làm nồng độ glucose tăng vọt lên, cho bạn nhiên liệu sức mạnh ý chí trong thời gian ngắn, nhưng sau đó lại gây ra sự sụt giảm glucose nhanh chóng, khiến cho sức mạnh ý chí của bạn cũng suy giảm nhanh chóng như vậy.

Điều tốt nhất mà bạn nên làm là giữ cho nồng độ glucose trong máu ổn định. Điều này sẽ cung cấp cho bộ não của bạn một nguồn nhiên liệu ổn định để phát huy sức mạnh ý chí trong thời gian dài. Để thực hiện điều này, các nhà nghiên cứu đề xuất chế độ ăn chỉ số đường huyết thấp. [15]

Dưới đây là một số loại thực phẩm chỉ số đường huyết thấp sẽ cung cấp cho bạn nhiên liệu cho sức mạnh ý chí trong thời gian dài.

1. Thịt nạc

Không cần gì khoa trương, hoa mỹ cả – chỉ cần thịt nạc từ bò, lợn, gà và cá.

2. Hạt

Cụ thể là các loại hạt nhiều chất axít béo omega-3 như quả óc chó, quả hồ đào và hạt điều. (Chú ý: cái này không bao gồm các loại hạt họ đậu như lạc).

3. Trái cây tươi

Trái cây tươi tốt hơn trái cây khô vì trái cây khô có tỷ lệ đường cao trong đó. Điều này sẽ dẫn đến việc tăng đột biến nồng độ glucose ngắn hạn và tiếp đó là nồng độ glucose lao dốc. Một số lựa chọn tốt là chuối, quả việt quất, táo và anh đào.

4. Rau

Tất cả các loại rau sẽ giúp xây dựng sức mạnh ý chí của bạn về lâu dài, nhưng những loại rau mang lại thật nhiều sức mạnh ý chí là phần rễ của cây. Chúng bao gồm khoai lang, khoai tây và cà rốt. Những loại đó cho bạn nguồn nhiên liệu tốt để cho sức mạnh ý chí.

Bây giờ, trước khi bạn muốn cải tổ toàn diện chế độ ăn của bạn, nhớ rằng những người Giàu Ý chí trong nghiên cứu trên thú nhận rằng họ bất lực trong việc chống lại sự cám dỗ của kẹo và rượu bia khi chúng được đặt trước mặt họ. Và họ thỉnh thoảng vẫn ăn hoặc uống chúng.

Vì vậy không bao giờ nói không bao giờ. Đừng tuyệt đối cấm bản thân ăn những thứ bạn thực sự muốn. Chỉ cần đảm bảo rằng hầu hết các bữa ăn của bạn là lành mạnh – và luôn luôn có một bữa sáng lành mạnh.

10. TẬP TRUNG VÀO QUÁ TRÌNH CHỨ KHÔNG PHẢI KẾT QUẢ

Điều cuối cùng những người Giàu Ý chí tập trung vào là quá trình thực hiện chứ không phải kết quả.

Khi bạn đặt mục tiêu để giảm cân, được thăng chức, hoặc hoàn thành một cuộc chạy marathon, bạn thường tập trung vào kết quả cuối cùng. Tại sao lại không nhỉ? Bạn cần giữ trong đầu cái mà bạn đang hướng tới.

Nhưng trong khi làm việc hướng tới bất cứ mục tiêu nào, luôn có những yếu tố nằm ngoài tầm kiểm soát ảnh hưởng đến mục tiêu của bạn.

Nếu mục tiêu của bạn là giảm cân, bạn không thể kiểm soát yếu tố di truyền của bạn. Một số người sẽ dễ giảm cân hơn những người khác.

Nếu mục tiêu của bạn là chạy một cuộc marathon, bạn không thể kiểm soát tất cả các yếu tố có thể ảnh hưởng đến lịch trình tập luyện của bạn. Bạn có thể bị ốm, bạn có thể bị thương, và bạn có thể gặp phải một loạt những chuyện khẩn cấp trong công việc hay gia đình quan trọng hơn việc tập luyện.

Nếu mục tiêu của bạn là được thăng chức, bạn không thể kiểm soát danh sách những người khác mà công ty cũng xem xét. Bạn không thể kiểm soát mức độ kinh nghiệm của các ứng cử viên khác, cũng như mức độ quen biết của họ.

Tất cả các yếu tố đó nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn. Vì vậy, nếu bạn tập trung vào những mục tiêu liên quan đến kết quả như vậy, ngay cả khi bạn làm mọi thứ hoàn hảo, bạn có thể vẫn không đạt được kết quả như mong muốn.

Và nếu bạn không đạt được kết quả, sức mạnh ý chí của bạn sẽ bị sụt giảm đáng kể.

Bạn sẽ mất đi động lực và cảm hứng khi bạn bắt đầu tự hỏi liệu sẽ có bao giờ bạn đạt được những gì bạn thực sự muốn trong cuộc đời. Điều này có thể làm bạn suy sụp sâu sắc và không chỉ làm hỏng mục tiêu này mà cả các mục tiêu khác trong tương lai nữa.

Bạn có thể vượt qua hiện tượng này bằng cách chuyển sang tập trung vào những thứ bạn có thể kiểm soát được. Thay vì tập trung vào kết quả, bạn nên tập trung vào quá trình thực hiện. Bởi vì ngay cả những kế hoạch hoàn hảo nhất cũng có thể bị gián đoạn bởi những sức mạnh bên ngoài.

Bạn không thể kiểm soát khả năng cơ thể bạn giảm cân bao nhiêu, nhưng bạn có thể kiểm soát loại thực phẩm nào bạn đưa vào cơ thể.

Bạn không thể đảm bảo rằng bạn sẽ hoàn thành cuộc chạy marathon, nhưng bạn có thể kiểm soát nỗ lực của bạn khi tập luyện chuẩn bị cho nó.

Bạn không thể kiểm soát liệu ông chủ của bạn có thăng chức cho bạn không, nhưng bạn có thể đến văn phòng làm việc sớm với một thái độ tích cực một cách thường xuyên.

Để trở thành người Giàu Ý chí, hãy dùng những kết quả mà bạn muốn đạt được để định ra phương hướng hành động – nhưng sau đó hãy quên chúng đi. Sau khi biết bạn sẽ đi đâu, hãy tập trung vào quá trình và nỗ lực cần thiết để đi tới đó. Điều này sẽ giúp bạn có động cơ phấn đấu tốt hơn ngày này qua ngày khác, thay vì tập trung vào kết quả mà hiện đang có vẻ quá xa vời.

KẾT LUẬN

Không có gì đặc biệt về những người đặc biệt Giàu Ý chí. Họ đơn giản chỉ là có một cách nhìn hơi khác về cuộc sống so với người bình thường.

Thay vì sử dụng sức mạnh ý chí như biện pháp cuối cùng, họ dùng nó để tránh sự cám dỗ ngay từ đầu.

Thay vì đặt ra những mục tiêu to lớn, đòi hỏi nỗ lực rất lớn trong một khoảng thời gian ngắn, họ đặt ra những mục tiêu mang tính thực tế mà họ có thể thực hiện trong một thời gian dài.

Thay vì trì hoãn mọi thứ và rồi cuống cuồng cố gắng bù lại vào phút cuối, họ tập trung vào làm từng phần nhỏ mỗi ngày.

Và thay vì tập trung sự chú ý vào kết quả cuối cùng – thường là ngoài tầm kiểm soát của họ – họ tập trung vào quá trình đến đó, vào những nỗ lực của họ và vào những gì họ có thể kiểm soát được.

Rồi, vào cuối mỗi ngày, họ đã đi một bước nhỏ theo đúng hướng. Và họ chuẩn bị để đi một bước nữa vào ngày hôm sau.


Chuyện người đàn ông muốn giàu nhanh

Có một người đàn ông lập chí sẽ trở thành triệu phú ở tuổi 40, năm ông 35 tuổi đã từ bỏ công việc, bắt đầu sáng dựng sự nghiệp, mong sẽ có thể giàu sang chỉ trong một đêm.

Trong khoảng thời gian 5 năm đó, ông đã từng mở qua công ty du lịch, tiệm cà phê, còn có cả cửa hàng hoa nữa, nhưng tiếc thay lần nào gây dựng sự nghiệp cũng đều thất bại, cũng đẩy gia đình đến bước đường cùng.

Người vợ của ông bởi tâm lực đã quá mệt mỏi bèn tìm đến sự giúp đỡ của một vị cao tăng. Vị cao tăng nói với người vợ: "Nếu như chồng cô đồng ý, thì hãy mời anh ta đến đây một chuyến".

Vài ngày sau, người chồng này tuy đã đến, nhưng có thể nhìn ra được rằng ông ta đến lần này chẳng qua chỉ là để ứng phó với người vợ của mình.

Vị cao tăng không nói một câu, chỉ dẫn ông ta đến giữa sân của ngôi chùa, nói với vị tiên sinh này rằng: "Nếu như cậu có thể quét sạch hết toàn bộ số lá rụng trong sân này, tôi sẽ nói cho cậu biết cách làm sao có thể trở thành triệu phú".

Vị tiên sinh này nghĩ trong lòng rằng quét sạch cái sân này có gì khó, liền đưa tay đón lấy cây chổi và bắt đầu quét. Nhưng, khi ông vừa quét xong, ngay lập tức lá từ trên cây lại rụng xuống, mắt thấy dường như đã sắp quét xong rồi, lại nhìn thấy nơi vừa mới quét qua khi nãy lại là những chiếc lá rơi đầy mặt đất.
Trải qua một ngày thử nghiệm, lá rụng trên sân vẫn nhiều như lúc mới đến, vị tiên sinh này tức giận ném mạnh cây chổi xuống sân, chạy đi tìm vị cao tăng, muốn hỏi vị cao tăng cớ chi lại đùa cợt với mình như vậy?

Vị cao tăng chỉ những chiếc lá trên mặt đất nói: “Dục vọng, chính là giống như những chiếc lá không thể quét hết trên sân kia vậy, tầng tầng lớp lớp đã che đậy mất lòng kiên nhẫn của cậu.
Kiên nhẫn, là âm thanh âm của tài phú.
Trong lòng cậu có dục vọng của một năm, nhưng trên người lại chỉ có lòng nhẫn nại của một ngày.
Chính là giống như những chiếc lá mùa thu này vậy, nhất định cần phải chờ đến mùa đông, sau khi những chiếc lá đều rụng sạch hết mới có thể quét sạch được, nhưng cậu lại mong rằng trong 1 ngày có thể quét sạch được chúng
”.

Trước khi hai vợ chồng này đi về, vị cao tăng nói với vị tiên sinh này rằng, vì để trả công hôm nay anh đã vất vả, trên đường trở về sẽ đi ngang qua một kho thóc, trong đó sẽ có 100 bao thóc, nếu anh đồng ý, thì hãy giúp ông khiêng số bao thóc này ra bên ngoài kho, ở phía sau đống thóc đó sẽ thấy có một cánh cửa, bên trong có một cái rương đựng bảo vật, bên trong là số vàng do thiện nam tín nữ quyên tặng, số lượng cũng không phải là nhiều, đó xem như là thù lao quét sân và khiêng số bao gạo hôm nay.

Hai vợ chồng này đi được một đoạn đường, quả nhiên đã trông thấy một kho thóc. Nghĩ đến số vàng sẽ nhận dược, vị tiên sinh này liền bắt đầu khiêng số bao gạo này đến bên ngoài cửa kho. Khi sắp khiêng xong, ông nhìn thấy phía sau thật sự có một cánh cửa, đẩy cửa ra, bên trong thật sự có một cái rương. Bên trong cái rương chỉ có một túi vải nhỏ, đem đổ hết toàn bộ các thứ trong túi ra ngoài xem thử, ông không khỏi thất vọng, trong đó vốn không có vàng thỏi, chỉ là một đống hạt giống màu đen và một mẩu giấy, trên đó viết rằng: Ở đây không có vàng!

Vị tiên sinh bị lừa thất vọng ném mạnh túi vải trên tay xuống sàn, tức giận quay lưng đẩy cánh cửa đó ra chuẩn bị rời đi, lại nhìn thấy vị cao tăng đang đứng bên ngoài cửa, hai tay bốc lấy một nắm hạt giống, nhẹ nhàng nói: “Một trăm bao thóc mà cậu vừa mới vận chuyển khi nãy đều bắt nguồn từ hạt giống trong cái túi nhỏ này, phải mất thời gian 4 tháng mới trổ ra được. Lòng nhẫn nại của cậu còn không bằng một bao hạt giống nhỏ, vậy thử hỏi làm sao nghe thấy được âm thanh của tài phú đây?”.



Tha thứ

LTS: Tết đến, năm cũ qua năm mới đến, tình cờ kênh của Thầy Minh Niệm có một trích đoạn riêng về tha thứ với giọng đọc Phan Anh. Chủ đề này sẽ còn kéo dài suốt cuộc đời của một con người khi người đó vẫn sống, vẫn yêu. Vậy nên re-post lại đoạn hướng dẫn thiền định tha thứ của tác giả Gina Sharpe trong cuốn "The power of forgiveness".


Để yêu bất kì người nào, hãy làm những điều sau

Hơn 20 năm trước, nhà tâm lý học Arthur Aron đã thành công trong một thí nghiệm vô tiền khoáng hậu: làm cho 2 người xa lạ yêu nhau. Hè năm ngoái, tôi đã thử tự thực hiện nghiên cứu của ông, điều dẫn tôi tới việc đứng giữa một cây cầu lúc nửa đêm, nhìn chăm chú vào mắt một anh bạn trong vòng 4 phút.

Để tôi giải thích rõ hơn. Vào đầu giờ chiều, trong một buổi hẹn hò, anh nói: "Mình ngờ rằng, với một vài điểm chung, bạn có thể yêu bất kì ai. Nếu vậy thì làm cách nào mà chúng ta chọn lựa người mình yêu?".

Anh là một người tôi biết sơ sơ hồi đại học tôi thường tình cờ gặp ở chỗ tập leo núi, và tôi cũng từng để ý liếc qua tài khoản anh trên Instagram. Nhưng đây là lần đầu tiên chúng tôi đi chơi với nhau.

"Thật ra, các nhà tâm lý học từng thử khiến cho người ta yêu nhau", Tôi nói khi nhớ ra về những nghiên cứu của TS. Aron. "Nó có vẻ hay ho đấy, tớ luôn muốn thử nó".

Tôi đọc về nghiên cứu ấy lần đầu tiên khi tôi đang trải qua giai đoạn chia tay. Mỗi lần tôi nghĩ về việc từ bỏ, trái tim tôi lại xâm chiếm toàn bộ lý trí. Tôi cảm thấy bị mắc kẹt. Như một nhà học thuật tôi đi tìm đọc các nghiên cứu khoa học về tình yêu, hi vọng là tìm được điều gì đó để yêu một cách khôn ngoan hơn.

Tôi giải thích thí nghiệm này cho anh. Một người đàn ông và một người phụ nữ không hề quen biết nhau được đưa tới phòng thí nghiệm. Họ được bố trí ngồi đối diện nhau và được yêu cầu trả lời một chuỗi các câu hỏi với tính cá nhân và riêng tư tăng dần. Rồi họ được yêu cầu nhìn vào mắt người kia trong vòng 4 phút. Và chi tiết kinh ngạc nhất là, 6 tháng sau thí nghiệm đó, họ đã lấy nhau. Họ còn mời toàn bộ nhóm nghiên cứu đến lễ cưới nữa.

"Chúng ta thử làm xem", anh nói.

Trước hết tôi phải nói rằng điều chúng tôi làm khó được coi là một thí nghiệm nghiên cứu mô phỏng lại những gì TS. Aron đã làm. Vì điều đầu tiên, lúc đó chúng tôi đang ngồi tại một quán bar, không phải phòng thí nghiệm, và điều thứ hai đó là chúng tôi đã biết nhau từ trước, và có một chút thiện cảm với nhau.

Tôi tra Google bộ câu hỏi của Tiến sĩ Aron. Chúng tôi dành 2 giờ tiếp theo chuyền chiếc iPhone của tôi qua lại để hỏi nhau theo mẫu.

Chúng bắt đầu bằng những câu hỏi vô thưởng vô phạt: "Bạn có thích sự nổi tiếng không? Theo cách nào?" và "Lần cuối bạn hát cho chính bạn/người khác là khi nào?"

Nhưng rồi chúng nhanh chóng chuyển sang sự thăm dò.

Với câu "Hãy kể ra 3 điểm chung giữa bạn và người kia", anh nhìn tôi và nói, "Anh nghĩ chúng ta đều có điểm chung là chúng ta có thiện cảm với nhau".

Tôi phì cười và hớp một ngụm bia trong khi anh liệt kê thêm 2 điều gì đó nữa mà giờ tôi đã quên mất. Chúng tôi trao đổi những câu chuyện về lần cuối mà chúng tôi khóc, và thú nhận về điều mà chúng tôi muốn hỏi về tương lai nếu gặp một nhà tiên tri. Chúng tôi nói về những mối quan hệ với người thân trong gia đình.

Những câu hỏi làm tôi gợi nhớ tới thí nghiệm nổi tiếng về ếch ngồi trong nồi nước sôi, nếu một con ếch được thả vào một cái nồi nóng nó sẽ nhảy ra ngay, nhưng nếu nhiệt độ được từ từ tăng lên từ mức nhiệt bình thường thì con ếch sẽ không nhận ra cho đến khi quá muộn. Với chúng tôi, bởi vì mức độ riêng tư của các câu hỏi cứ tăng chậm rãi, tôi không để ý rằng chúng tôi đã trở nên thân mật với nhau từ lúc nào không hay, một điều mà thường phải mất hàng tuần hoặc hàng tháng trời.

Tôi thích việc nhận ra tôi là người như thế nào qua các câu trả lời của mình, nhưng tôi còn thích việc tìm hiểu về đối phương hơn nữa. Quán bar vắng vẻ hồi đầu giờ chiều khi chúng tôi đến, giờ đây đã kín chỗ khi chúng tôi tạm dừng để vào nhà vệ sinh.

Tôi ngồi một mình ở bàn của chúng tôi, và lần đầu tiên từ lúc vào đây, tôi để ý tới bối cảnh chung quanh, và tự hỏi liệu có ai đó lén nghe cuộc trò chuyện của chúng tôi. Kể cả nếu có ai đó làm vậy thì tôi cũng đã không phát hiện ra. Và sau đó tôi cũng không để ý đám đông vơi dần và đêm đã về khuya.

Chúng ta đều có những câu chuyện, "phiên bản" riêng của sự thật về bản thân mà chúng ta thường kể khi gặp những người lạ và không mấy thân thiết, nhưng những câu hỏi của TS. Aron làm cho những câu chuyện này khó được dùng tới. Những câu chuyện của chúng tôi hôm đó làm tăng sự gần gũi tựa như những gì diễn ra ở trại hè hồi học sinh, thức suốt đêm với những người bạn mới. Khi bạn 13 tuổi, xa nhà lần đầu, có vẻ như khá là tự nhiên để thân quen với ai đó một cách nhanh chóng. Nhưng hiếm khi đời sống trưởng thành cho bạn những cơ hội như vậy.

Thời khắc tôi cảm thấy không thoải mái nhất không phải là khi tôi phải tự thú về những điều xấu của bản thân, mà là lúc tôi phải nhận xét về người bạn đồng hành. Ví dụ: "Hãy chia sẻ về 5 điều bạn nghĩ là đặc điểm/tính cách tích cực của anh/cô ấy", và "nói với anh/cô ấy bạn thích gì ở họ; hãy thật trung thực và sẵn sàng nói những điều mà bạn thường không nói với ai đó bạn chỉ mới quen".

Chủ yếu nghiên cứu của TS. Aron tập trung vào việc tạo ra mối liên kết gần gũi. Cụ thể là, một số nghiên cứu tìm hiểu về cách mà chúng ta đưa người khác vào cảm nhận của chúng ta về bản thân. Thật dễ để thấy rằng các câu hỏi khuyến khích điều được gọi là "sự mở rộng bản thân". Nói những điều như "Tôi thích giọng của bạn, phong cách của bạn, cái cách mà những người xung quanh ngưỡng mộ bạn", khiến cho một vài tính chất tích cực của một người trở nên giá trị với người khác.

Thật sự đó là một điều đáng ngạc nhiên khi biết được rằng ai đó ngưỡng mộ bạn. Tôi không biết tại sao chúng ta không khen ngợi đúng mực những người xung quanh nhiều hơn.

Chúng tôi kết thúc bộ câu hỏi vào lúc nửa đêm, hẳn là quá lâu so với 90 phút trong thí nghiệm gốc. Nhìn xung quanh quán, tôi cảm thấy như mình vừa thức dậy vậy. "Nó cũng không tệ lắm nhỉ", tôi nói. "Chắc chắn là dễ chịu hơn cái phần nhìn vào mắt nhau".

Anh ngập ngừng rồi hỏi: "Chúng ta có nên thực hiện nốt phần đó không?"

"Ở đây á?" Tôi nhìn xung quanh quán. Có vẻ như hơi kì cục và công khai.

"Chúng ta có thể đi lên cây cầu kia", anh nói, nhìn về phía cửa sổ.

Đêm hôm đó khá ấm áp và tôi cảm thấy tỉnh táo. Chúng tôi dạo lên điểm cao nhất của cây cầu, rồi quay mặt về phía nhau. Tôi mò mẫm đặt giờ trên chiếc điện thoại.

OK”, Tôi nói, hít một hơi thật sâu.

OK”, anh nói và cười.

Tôi từng trượt băng mạo hiểm, cheo leo trên vách núi với những đoạn dây thừng ngắn ngủn, nhưng nhìn vào mắt người khác trong 4 phút im lặng thực sự là trải nghiệm kịch tính hơn nhiều. Tôi mất mấy phút chỉ để thở một cách bình thường. Có những nụ cười lo lắng cho đến khi, chúng tôi trở nên bình lặng.

Tôi biết rằng đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, thế nhưng điều đặc biệt trong lúc ấy không phải chỉ là việc tôi đang thực sự nhìn vào ai đó, mà là việc tôi đang nhìn một ai đó thực sự nhìn vào tôi. Một khi tôi đón nhận sự thật choáng ngợp này và cho nó thời gian lắng lại, tôi chạm đến một nơi mình không lường trước.

Tôi cảm thấy dũng cảm, và ở trong trạng thái vô cùng tuyệt diệu. Một phần xuất phát từ chính sự yếu đuối của chính mình và một phần giống như cái cảm giác khi mà bạn nói một từ lặp đi lặp lại nhiều lần cho đến khi bạn không còn cảm nhận được ý nghĩa của nó và nó trở về với những gì nó thật sự là: một sự kết hợp của âm thanh.

Khi chuông hẹn giờ vang lên, tôi đã bất ngờ - và đôi chút nhẹ nhõm. Nhưng tôi cảm thấy một cảm giác mất mát. Ngay lập tức tôi đã bắt đầu nhìn buổi tối của chúng tôi qua lăng kính siêu thực và huyền ảo.
Phần lớn chúng ta nghĩ về tình yêu như là một điều gì đó xảy đến với mình. Chúng ta rơi vào tình yêu, chúng ta bị phải lòng ai đó.
Nhưng điều tôi thích về nghiên cứu này đó là cách mà nó giả định rằng tình yêu là một hành động. Nó giả định rằng điều quan trọng với anh thì cũng quan trọng với tôi, bởi vì chúng tôi có ít nhất là 3 điểm chung, bởi vì chúng tôi đều gần gũi với mẹ mình, và bởi vì anh để tôi nhìn vào anh.

Tôi tự hỏi điều gì sẽ đến từ sự tương tác giữa chúng tôi. Nếu không có gì khác, tôi nghĩ nó cũng đã tạo thành một câu chuyện thú vị. Nhưng giờ đây tôi nhận ra rằng câu chuyện không phải là về chúng tôi; nó là về việc thế nào là bỏ công ra để hiểu một ai đó, nó là về việc thế nào để được thấu hiểu.

Đúng là bạn không thể lựa chọn ai yêu bạn, dù tôi đã dành nhiều năm hi vọng vào điều ngược lại, và bạn không thể tạo ra cảm xúc lãng mạn dựa trên sự tiện dụng đơn thuần. Khoa học nói với chúng ta rằng yếu tố sinh học cũng quan trọng nữa.

Nhưng bất chấp những điều này, tôi bắt đầu nghĩ tình yêu là một thứ có thể biến đổi nhiều hơn so với cách chúng ta nghĩ về nó. Nghiên cứu của TS. Aron dạy cho tôi rằng việc tạo ra sự tin tưởng và thân mật, những yếu tố cần thiết cho tình yêu, không chỉ có thể được tạo ra, mà còn được tạo ra một cách khá đơn giản.

Bạn có lẽ đang thắc mắc liệu anh ấy và tôi cuối cùng có yêu nhau không. Có, nhưng khó mà nói rằng chuyện chúng tôi yêu nhau hoàn toàn là do chúng tôi thực hiện thí nghiệm trên. Chúng tôi dành nhiều tuần trong không gian thân mật mà chúng tôi tạo ra đêm đó, mong chờ xem điều gì sẽ nảy nở.
Tình yêu không xảy đến với chúng ta. Chúng ta yêu bởi vì chúng ta quyết định làm như vậy.

Nguồn: Việt Cường - Trạm Đọc (dịch từ The New York Times)


Nếu bạn thực sự muốn làm một điều gì đó, bạn nhất định sẽ tìm ra cách

Khoảng 3h sáng ngày 13/11/1953, tổng đài của đội phòng cháy chữa cháy thủ đô Copenhagen, Đan Mạch nhận được một cuộc điện thoại. Người lính cứu hỏa 22 tuổi tên là Erich đã tiếp nhận cuộc gọi: “Vâng, đây là đội phòng cháy chữa cháy”. Đầu dây bên kia không có ai trả lời nhưng Erich nghe thấy tiếng thở dốc nặng nề.
Không lâu sau đó, một giọng nói gấp gáp vang lên: “Cứu với, cứu tôi với… Tôi không đứng dậy được, tôi đang bị chảy m.áu”.
“Đừng hoảng hốt, thưa bà”, Erich đáp lại, “Bà đang ở đâu, chúng tôi sẽ lập tức tới ngay?”
“Tôi không biết nữa”.
“Có phải bà đang ở nhà không?”
“Vâng, tôi nghĩ là tôi đang ở nhà”.
“Nhà bà ở đâu, đường nào vậy ạ?”
“Tôi không biết, đầu tôi choáng quá, tôi đang bị chảy máu”.
“Bà ít nhất cần nói cho tôi biết tên bà là gì?”
“Tôi không nhớ, tôi nghĩ là tôi bị đập vào đầu”.
“Xin đừng gác máy”. Erich vừa nói vừa nhấc chiếc điện thoại khác để gọi đến công ty, một người đàn ông lớn tuổi nghe máy.
“Xin hãy giúp tôi tìm ra người đang sử dụng số điện thoại này, bà ấy đang gọi đến đội phòng cháy chữa cháy”.
“Không, tôi không thể, tôi chỉ là bảo vệ gác đêm thôi, tôi không biết những việc này. Hơn nữa hôm nay là thứ bảy nên cũng không có ai ở đây cả”.
Erich cúp máy và nghĩ ra một ý tưởng khác, anh hỏi người phụ nữ: “Làm cách nào mà bà có số điện thoại của đội phòng cháy chữa cháy ạ?”
Người phụ nữ trả lời yếu ớt: “Số này đã được lưu trên điện thoại, lúc bị ngã tôi kéo điện thoại và nó đã gọi đến”.
Erich nói tiếp: “Vậy bà nhìn xem trên điện thoại có số điện thoại của nhà bà hay không?”
“Không có, không có dãy số nào khác, xin các anh hãy đến đây nhanh lên!”. Giọng người phụ nữ càng lúc càng yếu đi.
Erich vội vàng hỏi: “Xin bà hãy nói cho tôi biết bà có thể nhìn thấy vật gì?”
“Tôi… tôi nhìn thấy cửa sổ. Ngoài cửa sổ có đèn đường”
Lúc này, Erich đã có một chút manh mối: Nhà của người phụ nữ hướng ra đường cái, hơn nữa chắc chắn ở lầu không cao, vì có thể nhìn thấy đèn đường.
“Cửa sổ như thế nào, có phải hình vuông không ạ?”
“Không, là hình chữ nhật”.
Căn cứ và hình dạng cửa sổ, Erich đoán người phụ nữ có thể đang sống ở một khu nhà cổ.
“Đèn nhà bà có bật không?” – Đây là câu hỏi cuối cùng của người lính cứu hỏa Erich.
“Vâng, có bật”.
Erich muốn hỏi thêm nhiều manh mối hơn nữa nhưng đầu bên kia đã không còn trả lời, điện thoại chưa bị cúp.
Erich biết rằng phải lập tức hành động. Nhưng chỉ dựa vào những manh mối đó, anh có thể làm gì đây? Anh gọi cho đội trưởng, trình bày lại vụ việc.
Vị đội trưởng nghe xong liền nói: “Không có cách nào cả, không thể tìm được người phụ nữ này…”.
Erich nghe vậy nhưng vẫn không muốn bỏ cuộc. Nhiệm vụ hàng đầu của người lính cứu hỏa là “Cứu người”, anh đã được dạy như thế.
Vào thời điểm này, Eric đã đưa ra một ý tưởng táo báo và không do dự bày tỏ suy nghĩ của mình với thủ trưởng. Đội trưởng nghe xong giật mình kinh ngạc: “Cậu làm như vậy thì dân chúng lại nghĩ là đang nổ ra một cuộc chiến tranh hạt nhân đấy”.
“Tôi khẩn cầu ngài”, Erich nói, “Chúng ta phải mau chóng hành động, nếu bỏ qua cơ hội cứu người này, thì hết thảy đều phí công vô ích”.
Đầu dây bên kia im lặng một lúc, sau đó đội trưởng nói: “Được, chúng ta hãy làm như vậy, tôi chạy qua ngay”.
10 phút sau, 20 chiếc xe cứu hỏa hú còi báo động inh ỏi trong thành phố, mỗi xe một khu vực, chạy khắp các nẻo đường.
Tiếp theo, Erich cẩn thận lắng nghe đầu dây bên phía người phụ nữ, anh vẫn nghe thấy tiếng thở dốc của bà.
Sau đó, vị đội trưởng hỏi anh đã nghe thấy tiếng còi xe cứu hỏa chưa? “Tôi đã nghe thấy”, Erich trả lời.
Vị đội trưởng ra lệnh: “Xe số 2, tắt còi báo động”. Lần này Erich trả lời: “Tôi vẫn còn nghe thấy tiếng còi xe”.
Cho đến chiếc xe thứ 12, Erich hô lên: “Tôi không nghe thấy nữa rồi”.
“Xe số 12, mở còi báo động”.
“Tôi đã nghe thấy tiếng còi xe, nhưng càng chạy càng xa”.
“Xe số 12, quay đầu lại” – đội trưởng ra lệnh.
Ngay sau đó, Erich reo lên: “Đang tới gần rồi, âm thanh nghe ngày càng chói tai, chắc hẳn sắp tới con đường phía nhà người phụ nữ rồi”.
Vị đội trưởng hỏi: “Xe số 12, các bạn có nhìn thấy một cột đèn đường không?”
“Có hơn trăm đèn đường, mọi người đang ngó ra cửa sổ xem xảy ra chuyện gì”.
“Hãy dùng loa”, vị đội trưởng ra lệnh.

Erich nghe thấy tiếng loa: “Thưa quý ông quý bà, chúng tôi đang tìm kiếm một người phụ nữ đang trong tình trạng nguy kịch, chúng tôi chỉ biết bà ấy đang ở trong một căn nhà có đèn sáng, vậy nên mong các vị hãy tắt đèn nhà mình đi”. Sau khi nghe hiệu lệnh, người dân lập tức tắt hết đèn.

Chỉ trong chốc lát, tất cả căn nhà đều tối, chỉ trừ một cửa sổ…Không lâu sau đó, Erich nghe thấy tiếng nhân viên cứu hỏa đi vào trong phòng, một người nói qua bộ đàm: “Người phụ nữ này đã mất ý thức, nhưng mạch vẫn đập. Chúng tôi lập tức đưa bà ấy đến bệnh viện, tôi tin rằng sẽ cứu được bà ấy”.

Helen Thornda – đây là tên của người phụ nữ đã được cứu sống. Bà tỉnh lại và hồi phục trí nhớ của mình vài tuần sau đó.

Sự kiên trì nỗ lực của người lính cứu hỏa trẻ tuổi Erich đã cứu sống được một sinh mạng. Sự việc này đã chứng minh một vấn đề: “Nếu bạn thực sự muốn làm một điều gì đó, bạn nhất định sẽ tìm ra cách. Ngược lại, nếu bạn muốn từ bỏ một điều gì đó, bạn sẽ tìm ra rất nhiều lý do để thuyết phục mình. Làm hay không là do bạn lựa chọn!



Muốn có nhiều bạn tình, hãy làm thằng khốn chứ đừng chân thành, tử tế

Tình yêu khiến người ta si mê nhất, là tình yêu tuyệt vọng


Một người bạn của tôi sau khi bị thất tình thì “thả thính” khắp bốn phương. Cậu ta vốn nam tính và quyến rũ, nhưng sau khi bị thất tình thì sự nam tính và quyến rũ này đã tăng thêm một bậc, thường xuyên khiến cho đối tượng vừa gặp đã phải dính điện đến đơ người. Bạn gái của tôi nói, anh ta không ngừng phát ra tín hiệu hấp dẫn người khác, đó là nguồn cơn cho sự ma lực đầy ma mị của anh ta. Trực giác của tôi thì không cho rằng là như vậy, nhưng rốt cuộc là sao thì quả thực nhất thời tôi cũng không thể hiểu nổi. Cũng vào mấy hôm đó, tôi đang chủ trì một nhóm học tập, khi một bạn học viên chia sẻ những cảm nhận của mình, thì lúc đó tôi cảm thấy mình dường như đã có được đáp án cho vấn đề này. Lần này, tôi đã để các bạn sinh viên nữ chia sẻ, người đàn ông như thế nào sẽ khiến các bạn gái bị trúng tiếng sét tình yêu, và những người đàn ông kiểu đó có mối quan hệ như thế nào đối với người cha của các bạn gái ấy. Tuần trước, tôi cũng vừa để cho các bạn sinh viên nam chia sẻ về những cảm nhận của họ với chủ đề tương tự.

Một sinh viên nữ đã nói: “Từ trước đến giờ tôi chưa từng xiêu lòng trước đàn ông.” “Điều này làm sao có thể chứ?

Tôi đã nói, “Bạn đã hơn 30 tuổi mà từ trước đến giờ chưa từng xiêu lòng trước đàn ông ư? Điều này tuyệt đối không thể nào được, bạn hãy nghĩ kỹ lại một chút xem sao?” “Quả thật là chưa từng.” Cô ấy vừa nói vừa rơi vào trầm tư, rồi đột nhiên như vừa nhớ ra gì đó, “À, đúng là có vài lần tôi cũng có cảm giác, nhưng có điều mỗi lần như thế tôi đều tiêu diệt nhanh chóng cảm giác đó, vì thế mà trong trí nhớ của tôi dường như không hề có một chút ký ức nào về việc bị đàn ông mê hoặc cả.

Tôi hỏi cô ấy, tại sao người ta có tình cảm, cô ấy lại lập tức loại bỏ nó đi. Cô ấy trả lời, ”Cảm giác ấy thật sự đáng sợ, lúc đó tôi sẽ cực kỳ để ý đến đối phương, từng giờ từng khắc đều để ý đến nhất cử nhất động của đối phương, mọi sự đau khổ hay vui vẻ của bản thân đều bị những hành động nhỏ đó của đối phương điều khiển, chi phối, rồi phóng đại. Tôi cảm thấy bản thân mình đã bị tan ra trong chốc lát, không còn tồn tại nữa.

Chính vì thế mà cô ấy không muốn có cảm giác bị trúng tiếng sét tình yêu. Khi nghe cô ấy nói thế, trong phút chốc tôi đã lĩnh hội được rằng, đó cũng là cảm thụ của mẹ cô ấy, và đây cũng là lý do tại sao mẹ cô ấy suốt mấy chục năm ngày nào cũng như ngày nào đều chê bai, tấn công bố của cô ấy.

Đối với mẹ con cô ấy thì cảm giác yêu một người đàn ông thật sự đáng sợ, vì thế khi họ yêu sẽ chọn một người đàn ông chẳng có cảm giác gì cả. Nhưng cho dù đó là một người đàn ông chẳng có cảm giác gì thì nếu ở bên cạnh lâu rồi sẽ tự nhiên có tình ý xuất hiện, mà khi tình ý xuất hiện thì có nghĩ là cảm giác đáng sợ kia cũng sẽ bắt đầu ập tới, vì thế mà cô và mẹ của cô trong thời gian này không ngừng soi mói bới móc và phê bình sự thiếu sót của chồng. Thông qua những sự phê bình này, họ không những sẽ giành được vị trí ưu việt trong mối quan hệ thân mật mà còn tiêu diệt đi tình ý của bản thân mình, như vậy sẽ có thể lảng tránh khỏi cảm giác đáng sợ mà tình yêu đem đến khiến con người ta tan vỡ.

Cảm giác khủng bố của sự tan vỡ ấy, nếu như bạn chưa từng trải qua, vậy thì bạn cũng có thể tưởng tượng, bạn là một người cực kỳ sợ ngồi xe đi qua núi, nhưng khi bạn đang phải ở trên một chiếc xe đi qua một ngọn núi thật to, hơn nữa còn phải nhìn xuống, sau đó chiếc xe đó còn lao xuống sườn núi bằng một tốc độ kinh hoàng…

Điều này cũng có thể liên tưởng đến chuyện tình yêu. Hai người thường xuyên cãi vã, hoặc hai người thường xuyên khinh miệt, miệt thị dẫn đến tấn công, đánh nhau, những hành động đó đều có một công năng - đó là phòng tránh, ngăn chặn việc nảy sinh tình yêu.

Lúc này, tôi dường như đã hiểu được nguyên nhân của những mị lực của anh bạn tôi thu hút những người phụ nữ, nhưng sự hiểu biết lúc đó lại rất khó dùng từ ngữ để miêu tả, hình dung, mãi đến khi tôi đột nhiên nhớ lại một câu chuyện cũ của mình, lúc này mới gọi là hiểu một cách triệt để.

CHÚNG TA THƯỜNG LO SỢ KHI YÊU ĐƯƠNG HẾT MÌNH

Một mối tình của tôi kết thúc trong quãng thời gian chúng tôi còn đang học tập. Đó là một sự kết thúc rất tự nhiên, không phải tôi và cô ấy không còn yêu nhau nữa, mà nguyên nhân khách quan, nên tình yêu cũng vì thế mà kết thúc.

Trong vòng mười ngày sau khi chia tay, tôi phát hiện bản thân mình bị rơi vào trạng thái vô cùng kỳ lạ, dường như ánh mắt của mình lần đầu tiên trong cuộc đời này khi nhìn con gái lại có một loại lực sát thương như vậy. Rất nhiều lần tôi bước trong công viên, bước trên đường phố, ánh mắt nhìn khắp những người xung quanh, thường xuyên có người con gái nào đó bị ánh điện của đôi mắt tôi gây sững sờ, ngây ngốc.

Tôi chỉ có tầm mười mấy ngày có được ánh mắt như thế, vì thế lúc đó không nghĩ gì cả. Nhưng lần này ở nhóm học tập nhỏ, vì nhớ lại chuyện cũ, lại có nhiều sự chia sẻ của các bạn nữ sinh viên, nên lần nữa tôi lại được trải nghiệm lại cảm xúc, tâm tình của ngày trước, phát hiện ra mị lực của ngày ấy là tại sao.

Đó là một sự tuyệt vọng, đồng thời cũng là một sự khát vọng, nhưng đó là tuyệt vọng trước, khát vọng theo sau, ý tứ cụ thể của nó là: “Tuy rằng tôi không tin vào tình yêu, tình yêu khiến tôi bị tuyệt vọng, nhưng tôi lại yêu em, em dám chấp nhận không?

Trong nội tâm sâu thẳm của chúng ta đều cất giấu một ý nghĩ như thế, nhưng bình thường chúng ta lại không có dũng khí để yêu đương, cũng không có nhiều lĩnh hội về sự tuyệt vọng của tình yêu. Mà ánh mắt cũng như thần sắc của tôi lúc đó, hoặc có thể nói một cách chính xác hơn cả thì đó là trạng thái sinh mệnh, sẽ lập tức tiếp xúc đến hai thứ đó trong phần sâu thẳm của nội tâm của đối phương, huống hồ lúc đó tôi lại đang ở trong một trạng thái vô cùng cực đoan. Vì thế, ngay lập tức tôi sẽ phát ra tín hiệu cho hai thứ thanh âm trong nội tâm của họ rằng “yêu thì không thể, nhưng tôi lại “vô cùng khao khát yêu”, vì thế dường như tôi đã có một sức hấp dẫn cực kỳ to lớn.

Sau này, trạng thái của tôi được khôi phục lại bình thường, trong tim bắt đầu lại có lại niềm tin đối với tình yêu, hơn nữa đó lại còn là một sự cực kỳ tự tin. Có được sự tự tin này rồi, cho dù cuộc sống có bị đả kích như thế nào, tôi đều không bao giờ tiêu diệt khát vọng của mình đối với tình yêu, nhưng mị lực hấp dẫn đối phương của tôi lại đã biến mất.

Bác sĩ trị liệu tâm lý Anando đã nói đến vấn đề này trong cuốn sách “Nói có với cuộc sống của mình”: Có hai người đàn ông cùng lúc yêu bạn, một người thật lòng thật dạ yêu bạn, một người thì chỉ yêu theo kiểu chơi bời, phóng đãng. Vậy thì bạn sẽ chọn ai? Tin tôi đi, bạn sẽ chọn kẻ thứ hai, và tôi cũng đã từng như thế.

Hồi còn trẻ bà Anando là một cô gái cực kỳ xinh đẹp, nhiều tài lẻ và cũng là người giàu tình cảm, bối cảnh gia đình cực kỳ tốt, nhưng tất cả những cái này cũng không thể ngăn cô ấy có nội tâm như thế - “không thể yêu, nhưng tôi lại khao khát yêu”.

Khi một cô gái có nội tâm như vậy, người con trai thật lòng thật dạ yêu sẽ kích thích một phần nội tâm trong con người cô gái: “tôi khát vọng yêu”, chứ không kích thích được một phần khác trong nội tâm của cô ấy: “không thể yêu”, điều này khiến cô ấy không thích ứng chút nào.

Đầu tiên, cô ấy sẽ không quen, cô ấy cảm giác thấy trống rỗng: “Ồ, đây là thật sao? Có một người đàn ông thật lòng yêu mình sao?

Tiếp theo, cô ấy sẽ cảm thấy một áp lực thật sự nặng nề. Cô ấy sẽ nghĩ, liệu mình có xứng với mối tình này không, liệu mình tốt đến mức thế ư?

Cuối cùng, khả năng cô ấy sẽ có cảm thụ như nữ sinh viên kia, trúng tiếng sét ái tình, hoặc có thể nói là gặp phải báo hiệu của tình yêu, trong nháy mắt sẽ làm cô gái ấy cảm thấy tan vỡ.

Sự tan vỡ này là một sự tan vỡ tự lừa dối chính mình. Trong tận sâu thâm tâm chúng ta ai cũng có cảm giác tự ti rằng “tôi không xứng đáng được yêu”, mà những người thời thơ ấu nhận được ít tình yêu, cảm giác tự ti đó càng ngày càng phát triển đến một cảm giác cực đại là khủng hoảng, sợ hãi, có cảm giác không an toàn. Vì để phòng ngừa sự bùng nổ cảm giác không an toàn hoặc sợ hãi đó, chúng ta sẽ tự hình thành một cơ chế tự mình phòng ngự. Nhưng tình yêu, mặc kệ là bạn đi yêu người ta hay được người ta yêu, tiền đề của nó đều là phải đột phá cơ chế phòng ngự của chính bản thân mình đã, lúc đó sẽ đột nhiên bị cảm giác không an toàn và sợ hãi tập kích, ngược lại sẽ càng cảm thấy sợ hãi hơn.

Lúc này, chúng ta sẽ cho rằng tình yêu khiến cho bản thân mình bị sợ hãi, mà rất ít người nghĩ rằng thật sâu trong thâm tâm chúng ta đã có một nỗi sợ sâu sắc như vậy. Tình yêu vốn dĩ có thể chữa trị nỗi sợ hãi ấy, nhưng vì chúng ta quá sợ hãi cảm giác này mà đã ôm khư khư cơ thế phòng ngự của bản thân mãi, kết quả khiến cho tình yêu khó có thể đi sâu vào trong nội tâm và nuôi dưỡng nội tâm của chúng ta.

Chính vì có một nội tâm như thế mà chúng ta đã bị rơi vào một vòng luẩn quẩn - yêu nhau, nhưng tình yêu đó luôn xuất hiện những vấn đề nghiêm trọng. Vì thế tốt nhất khi vừa mới bắt đầu cả hai liền biết đây là một mối tình không có kết quả, lúc đó ngược lại có khi lại yêu rất sâu sắc. Nhưng có điều trong lúc yêu vô cùng sâu đậm ấy, cũng lại là một lần nếm trải cảm giác tuyệt vọng, dường như là bị nghiện cảm giác tuyệt vọng đối với tình yêu vậy.

Rất nhiều bộ phim kinh điển đều miêu tả lâm ly bi đát cảm giác ấy. Chẳng hạn trong bộ phim Spider man 3, khi Người Nhện cảm thấy mối tình của mình và bạn gái rơi vào tuyệt vọng, anh ta bị Người Nhện Đen cướp lấy thân thể, nhưng sau đó anh ta đã có được một mị lực nam tính phi phàm, những cô gái trên đường phố và trong quán bar đều bị hớp hồn và liên tục ngoái nhìn.

Về phần Người Nhện Đen, trước đây tôi cảm thấy anh ta luôn là biểu tượng cho cho tính tấn công, nhưng giờ tôi nghĩ, đây cũng là một hóa thân của sự tuyệt vọng. Phát hiện mới quan hệ với bạn gái dường như không đáng tin cậy, Người Nhện bị rơi vào cảm giác tuyệt vọng, nhưng sao đó thì mị lực của sự nam tính được kích phát mạnh mẽ ra bên ngoài.

Điều thú vị là, hầu như tất cả mọi người đều biết, mị lực của sự nam tính này sau đó theo ngày tháng sẽ không còn nữa, nó chỉ thích hợp xuất hiện ở trong những cuộc gặp gỡ vô tình. Khi viết cuốn sách này, tôi đang ở Lệ Giang - “diễm ngộ chi đô”. Rất nhiều người đến đây để tìm kiếm một mối tình chóng vánh cho chính mình, sau đó khi về nhà thì sẽ lại là một người chồng, một người vợ rất quy củ.

Sự quyến rũ của Lệ Giang, mị lực của Người Nhện, mị lực của tôi sau khi thất tình, tất cả thật ra đều đang biểu đạt điều này: Không thể yêu, nhưng tôi lại vô cùng khao khát yêu em.

Cách biểu đạt như vậy là cực hạn của sự tự luyến và ngược đãi. Tự luyến là chúng ta tin tưởng một cách sâu sắc rằng tình yêu là không thể có được, chẳng phải đúng là tình yêu của chúng ta đã diễn ra như vậy sao, ta đã sớm biết mọi chuyện sẽ như thế này, ta thông minh đến vậy, tự biết rõ mình như thế kia mà! Còn ngược đãi, tức là rõ ràng biết rằng đây là tình yêu không thể nào có kết quả, nhưng bản thân lại cứ muốn đi tìm cảm giác tuyệt vọng đó, cảm giác ấy khiến con người ta bị u mê.

------
Trích từ sách "Tâm lý học tình yêu" - Tác giả: Thạc sĩ Tâm lý Vũ Chí Hồng

5 lý do để bạn buông bỏ quá khứ và những điều không còn phục vụ bạn

Hầu hết chúng ta có thể nhớ cảnh trong The Lion King, nơi Mufasa dùng gậy đánh vào đầu Simba. Khi Simba hỏi tại sao lại đánh anh ta, Rafiki trả lời 'Chuyện đó không thành vấn đề trong quá khứ'. Khi Simba phàn nàn rằng vẫn còn đau, Rafiki giải thích rằng quá khứ có thể đau nhưng tất cả chúng ta phải tiếp tục bước tiếp.

Mặc dù đó có thể chỉ là một phim hoạt hình dành cho trẻ em, nhưng nó chứa đựng một bài học rất quan trọng cho tất cả chúng ta. Tất cả chúng ta đều có thể bị tổn thương bởi những điều trong quá khứ, nhưng điều quan trọng là học hỏi từ những sai lầm trong quá khứ và để nó qua đi. Simba chứng minh điều này, bởi vì khi Rafiki lướt qua anh ta một lần nữa, anh ta sẽ cúi xuống, do đó tránh được đòn. Chứng minh quan điểm của khỉ đầu chó khôn ngoan.


Dưới đây là 5 lý do bạn nên bỏ qua nỗi đau trong quá khứ:

1. Nó đè nặng bạn ở hiện tại

Không ngừng nghĩ về những thất bại hoặc sai lầm trong quá khứ đè nặng chúng ta trong hiện tại. Nó khiến tâm trí của chúng ta mất đi những nhiệm vụ hữu ích và đáng giá hơn và làm chậm khả năng thay đổi mọi thứ theo hướng tốt hơn. Thừa nhận những tổn thương trong quá khứ không giống như để nó bao trùm con người chúng ta. May mắn thay, tất cả chúng ta đều có thể bắt đầu loại bỏ những suy nghĩ tiêu cực bằng cách loại bỏ chúng ra khỏi tâm trí bất cứ khi nào chúng xuất hiện.

2. Điểm thực sự của việc "liên tục giẫm chân lên nền tảng cũ" là gì?

Mặc dù điều quan trọng là phải học hỏi từ những sai lầm, nhưng điểm thực sự của việc vượt qua nền tảng cũ là gì? Nghĩ đi nghĩ lại những suy nghĩ giống nhau trong một chu kỳ không bao giờ kết thúc mà không mang lại kết luận gì và chỉ mở ra những vết thương cũ là vô nghĩa. Do đó, bạn nên thừa nhận rằng những quá trình suy nghĩ này sẽ chẳng đưa bạn đến đâu và chỉ đơn giản là hướng suy nghĩ của bạn đến nơi khác.

3. Nó ngăn bạn đối xử công bằng với người khác

Nếu ai đó đã phản bội chúng ta hoặc làm tổn thương chúng ta trong quá khứ, điều đó có nghĩa là chúng ta đang cảnh giác với việc tin tưởng người khác trong tương lai. Nhưng khi làm như vậy, chúng ta đang trừng phạt họ vì những tội ác mà họ không phạm phải, điều này hoàn toàn không công bằng. Không ai nên ngây thơ, nhưng có cái nhìn tiêu cực về tất cả những người khác không phải là cách chính xác để sống một cuộc sống đúng đắn.

4. Buông bỏ nỗi đau cho thấy bạn đã đánh bại nó

Nếu chúng ta không ngừng thừa nhận và hồi tưởng lại nỗi đau trong quá khứ, nó đã chiến thắng chúng ta. Nếu chúng ta buông bỏ nó, có nghĩa là chúng ta đã đánh bại nó. Nó không còn có thể làm tổn thương chúng ta, và chúng ta có thể ngưỡng mộ sức mạnh bên trong của chúng ta.

5. Tương lai quan trọng hơn

Quá khứ là quá khứ và chúng ta không thể thay đổi nó. Nó có vẻ hiển nhiên, nhưng chúng ta có thể thay đổi tương lai. Giữ chặt những suy nghĩ về quá khứ sẽ chỉ giữ chúng ta lại.

4 cách để nhận ra lời xin lỗi không chân thành

Có nhiều cách mà chúng ta thường nghe hoặc đưa ra lời xin lỗi. Chúng ta đã học cách xin lỗi khi chúng ta nhận ra rằng chúng ta đã không công bằng đối với người khác hoặc khi chúng ta cảm thấy rằng chúng ta đã vô tình khiến ai đó đau khổ.

Tuy nhiên, điều gì sẽ xảy ra trong trường hợp chúng ta cố ý và sẵn sàng làm tổn thương ai đó? Liệu chúng ta có thể thực sự hối hận về hành động của mình không, và nếu có, làm sao người kia có thể biết được lời xin lỗi của chúng ta có phải là lời xin lỗi trung thực hay không?


Dưới đây,  4 cách có thể giải mã "một lời xin lỗi trung thực" từ "một lời xin lỗi giả".

1. Lời xin lỗi dưới hình thức phần thưởng đãi ngộ

Trước hết chúng ta cần phân biệt giữa kiểu xin lỗi chân thành và kiểu xin lỗi giống như một phần thưởng hoặc một sự đãi ngộ hơn là sự hối hận thực sự. Một lời xin lỗi không chân thành có thể xuất hiện dưới hình thức hoa, đồ trang sức, chuyến đi, sự chiều chuộng, đáp ứng tình dục.

Bằng cách này, người tiếp nhận những điều trên có thể bị nhầm lẫn, với cảm giác bị thao túng dưới hình thức nhận phần thưởng vì đã dung thứ cho hành vi không thể chấp nhận được, thay vì nhận được tình yêu và sự thấu hiểu.

2. Lời xin lỗi dưới hình thức bào chữa/biện hộ

"Tôi xin lỗi nhưng ..." là cách tiêu chuẩn để đưa ra lời xin lỗi phòng thủ. Khi ai đó bắt đầu xin lỗi, sau đó bắt đầu lý luận về chính điều mà họ đang xin lỗi, dựa trên các hành động trước đây của bên kia, thì đó là một lời xin lỗi giả.

Có nghĩa là họ không nhất thiết phải nhận ra lỗi của mình, vì họ đang biện minh cho hành động của mình dựa trên hành vi của người kia.

Lời xin lỗi biện hộ thường được nghe trong các tình huống mà ai đó thực sự cảm thấy rằng họ, bản thân họ, đã bị đối xử bất công và họ không được hiểu.

Nhưng vào cuối ngày, mọi người đều phải chịu trách nhiệm về hành động của mình độc lập với người khác => "Hành động sai trái của bạn không làm tôi sai thêm chút nào".

3. Lời xin lỗi dưới dạng kịch tính

Đôi khi một lời xin lỗi được thể hiện một cách quá kịch tính và nó được coi là một nỗ lực tuyệt vọng để cảm thấy được chấp nhận hơn là thực sự hối lỗi.

Một lời xin lỗi kịch liệt thường xuất hiện dưới hình thức khóc lóc, van xin và trong những trường hợp nghiêm trọng, nó như một lời đe dọa làm hại bản thân để đảm bảo rằng được bên kia tha thứ và chấp nhận.

Kết quả là trong những trường hợp như vậy, chúng ta có xu hướng tha thứ vì chúng ta cảm thấy có lỗi với người đó và chúng ta muốn thể hiện sự hối hận của mình đối với những đau khổ của họ.

Vì vậy, điều thường xuất phát từ điều này là phản ứng đồng cảm với nỗi đau của ai đó hơn là sự tha thứ thực sự.

4. Lời xin lỗi dưới hình thức đổ lỗi

Đổ lỗi thường được quan sát trong trường hợp ai đó xin lỗi một cách biện hộ. Bảo vệ bản thân và bảo vệ lòng tự trọng và sự chính trực của mình, đôi khi mọi người có xu hướng đổ lỗi cho người mong đợi được nghe lời xin lỗi.

Nhưng điều này, một lần nữa, là một minh chứng cho việc một người không chấp nhận lỗi lầm của mình hơn là một lời xin lỗi chân thành.


Và tất nhiên chúng ta đều hiểu rằng, một lời xin lỗi được đưa ra mà sau đó không có bất kỳ thay đổi nào thì đơn giản đó là một lời xin lỗi giả để nhằm thao túng người được xin lỗi mà thôi.


Phẩm chất nào của con người thường bị đánh giá thấp?

Tôi từng học một môn được coi là khó nhất trong toàn bộ khóa học ở trường của mình. Chưa đến một nửa sinh viên học môn này có thể qua môn. Ai cũng nói rằng việc sinh viên trượt là lỗi của giảng viên.

Ngày đầu tiên đi học, thầy cảnh báo 300 sinh viên trong lớp rằng bạn sẽ không thể nào qua môn nếu như học tất cả vào đêm cuối trước khi thi đâu. Tôi cười thầm, nghĩ rằng thật lố bịch làm sao. Giáo viên nào cũng nói như vậy, còn tôi môn nào cũng qua!

Trước khi thi một hôm tôi mới bắt đầu học, và tôi trượt! Chưa bao giờ tôi trượt một cách ấm ức thế này cả! Tôi tính toán lại, và nhận ra hóa ra bài tôi làm nhận được điểm C là cùng. Tôi sẽ không thể tốt nghiệp được, và tôi cũng không còn tiền để học lại.

Tôi cực kỳ thất vọng, và hoàn toàn không muốn đi trước mặt 300 bạn cùng lớp lên chỗ thầy để ký giấy báo trượt (drop slip).



Tôi quyết định email cho thầy:

Thầy và em chưa gặp nhau. Đây là lỗi của em... Em muốn báo với thầy là em sẽ nghỉ khóa học của thầy. Việc trượt môn là lỗi của em. Em xin phép hẹn thầy tại văn phòng để thầy ký giấy báo trượt cho em được không ạ? Em cực kỳ xấu hổ. Lần sau em sẽ thay đổi cách học hành. Nhưng mà, giờ điều kiện tài chính nên phải đến năm sau em mới đi học lại được.

Thầy trả lời, và bảo tôi gặp thầy sau giờ học. Không nghĩ gì cả, tôi chờ các bạn đi hết và mang giấy báo trượt đến chỗ thầy.

Thầy: Em là Hailey phải không?
Tôi: Dạ vâng. Đây là giờ báo trượt của em.
Thầy: Lần đầu tôi thấy email như của em đó. Em có biết bao nhiêu sinh viên trách tôi vì tôi đánh trượt họ mặc dù tôi đã bảo các bạn phải làm gì để qua môn chưa? Tôi sẽ ký cho em giấy chưa hoàn thành. Nó sẽ giúp em học lại môn này vào kỳ sau mà không phải đóng tiền. Nhưng, em phải đọc giáo trình và đi học đầy đủ, và đừng để nước đến chân mới nhảy. Và đừng làm tôi hối hận vì đã giúp em như thế này!

Tôi cực kỳ sửng sốt. Tôi không xứng đáng với những gì thầy đã làm cho tôi. Trải nghiệm này đã giúp tôi tạo thói quen để có thể hoàn thành việc học xuất sắc ở trường. Bằng cách làm việc chăm chỉ, tôi đã qua môn với số điểm tốt.

Tôi nhận ra một phẩm chất hay bị đánh giá thấp: khả năng xin lỗi và thừa nhận rằng mình đã sai.

Trải nghiệm này khiến tôi phải khiêm tốn đi nhiều. Tôi là một người học giỏi, kiêu hãnh, và cực kỳ tệ trong việc xin lỗi.

Tôi cực kỳ tôn trọng những người có khả năng xin lỗi. Thừa nhận rằng mình đã sai là một việc cực kỳ khó.

Đây là một phẩm chất thường bị đánh giá thấp; nó không làm ta cảm thấy yếu ớt hơn, mà cho thấy sự khéo léo và sức mạnh.

Làm sao để vượt qua “người cũ”?

Tôi đoán bạn đang đọc bài này vì bạn không muốn đau lòng nữa. Tôi ở trong tình trạng y như bạn mới 2 năm trước thôi. Trong một thoáng chốc bạn nghĩ bạn đã ổn và rồi một vài ký ức nho nhỏ hiện lên trong đầu, một cái ảnh trên Facebook, hay bạn đi ngang qua một quán cafe ưa thích của cả hai… và chúng nhắc lại cho bạn rằng bạn từng hạnh phúc như nào. Không có gì giống như đắm chìm trong tình ái và khi nó kết thúc chúng ta lao thẳng vào một sự rút lui cực kỳ đau thương và đầy đau đớn. Tôi vẫn chưa quên cái cảm giác đó như thế nào đâu. Nhưng tôi muốn hỏi bạn - và điều này có thể hơi kỳ kỳ - bạn đã sẵn sàng để vượt qua “người cũ” chưa?

Tôi biết bạn sẽ nói gì. Câu hỏi ngớ ngẩn thế. Chả có ai muốn khổ sở và đau đớn như vậy cả, đúng không? Thực ra thì, nhiều người làm thế lắm. Họ nói họ muốn quên đi người cũ, không muốn cảm thấy đau nữa, và bước tiếp nhưng họ lại níu chặt lấy nỗi đau và sự khốn khổ của mình - có lúc đến tận vài năm sau.

Tự hỏi rằng mình đã sẵn sàng vượt qua “người cũ” chưa chỉ là bước khởi đầu.



THỜI GIAN SẼ KHÔNG CHỮA LÀNH

Hồi tôi tầm 30 tuổi tôi đã chứng kiến bạn của mình Hà và Phong ly dị nhau. Họ đã có một cuộc hôn nhân dài nhưng cũng đầy trắc trở - vì vậy chuyện li dị không bất ngờ gì lắm - nhưng khi Hà rời đi, Phong từ chối chấp nhận chuyện đó.

Anh ấy nói với mọi người rằng Hà sẽ quay trở lại. Điều này tiếp diễn vài năm sau đó, kể cả khi rõ ràng là cô ấy sẽ không làm thế. Hà cuối cùng cũng tái hôn và thậm chí sau chuyện đó, Phong vẫn từ chối chấp nhận rằng cô ấy đã rời đi thật rồi. Họ đã có vài đứa con với nhau và mỗi khi gia đình gặp nhau Phong sẽ cố nói chuyện với Hà, gọi cô ấy là “em yêu” và cứ nhắc lại về quãng thời gian tốt đẹp họ từng có.

Anh cứ liên tục than phiền với những đứa trẻ giờ-đã-lớn, cố gắng tìm hiểu Hà đang quan tâm về cái gì và nói rằng anh muốn cô quay lại nhiều như nào. Anh thực sự mắc kẹt trong nỗi đau mất đi người vợ của mình. Cuối cùng đến cả những đứa trẻ của anh cũng thấy chán ngán với chuyện đó; chúng hoàn toàn không đến thăm anh nữa.

Phong là một trường hợp cực đoan. Nhưng mắc kẹt trong nỗi đau tan vỡ không phải là điều hiếm gặp. Chúng ta luôn được bảo rằng thời gian sẽ chữa lành, và ở một mức độ nào đó thì nó có, nhưng chỉ khi chúng ta thực sự xắn tay vào làm mà thôi. Một mình thời gian thì chẳng chữa lành được cái gì cả. Con người có khả năng chịu đựng nỗi buồn và sự tan vỡ trong nhiều năm. Đấy là thứ bạn muốn trở thành à?

BẠN ĐANG Ở TRONG BƯỚC NÀO CỦA GIAI ĐOẠN TAN VỠ?

Để biết được bạn đã sẵn sàng bước tiếp hay chưa, sẽ phụ thuộc vào bạn đang ở giai đoạn nào của tan vỡ.

Giai đoạn Rút Lui

Trong vòng 48 giờ sau khi chia tay, cơ thể bạn sẽ hoàn toàn loại bỏ hoocmon “tình yêu”. Nghiên cứu (1) đã chỉ ra rằng bộ não khi có một sự chia tay sẽ giống như của một người nghiện ma túy vậy. Đau lòng là một phản ứng vật lý và đúng rồi đó, nó đau thiệt (2). Nỗi đau mà bạn cảm thấy chính là sự đau đớn về mặt vật lý.

Nếu bạn ở trong giai đoạn này, bạn chưa thể bước tiếp được đâu. Đây là khoảng thời gian mà bạn nên đối xử tốt với bản thân mình. Có một người bạn ở bên. Cho mình một ngày nghỉ ở nhà. Ngủ cả ngày. Khóc thật to. Hốc cả một thanh chocolate! Bất cứ thứ gì giúp bạn lết qua 2 ngày này, thì làm đi.

Hãy kìm lại cái mong muốn liên lạc với người ta ngay lúc này. Bạn sẽ kết thúc với cảnh van xin, cãi nhau, khóc lóc, và trở nên lộn xộn. Hãy để 48 giờ trôi qua - đặt một bộ đếm nếu bạn cần. Đừng nhắn tin với người ta, hãy cắt mọi liên lạc và cho phép bản thân đau đớn. Hãy để cho não bộ của bạn được ổn định lại.

Giai đoạn Thành Công hay Công Cốc

Một khi đã qua 2 ngày, bạn sẽ đến giai đoạn này. Đây là lúc mà bạn sẽ quyết định rằng bạn có thể hàn gắn lại hay là sẽ bước tiếp. Tôi biết là có những người đã quay lại được với nhau, kể cả sau khi đã chia tay được 1 năm, nhưng hiếm lắm. Liệu có một cơ hội thực tế nào để nó xảy ra không?

Hãy tự hỏi bản thân mình xem mối quan hệ này có đáng để cứu vãn không? Nó có lành mạnh không? Chúng ta thường níu kéo những mối quan hệ “độc hại” quá lâu bởi vì chúng ta “đắm chìm trong tình ái”.

Khi bạn mê đắm trong tình yêu thì sẽ rất khó để suy nghĩ thông suốt về tình hình của mình. Hãy tham khảo góc nhìn của một người bạn thân hoặc một thành viên trong gia đình sẽ có ích hơn. Hãy nói chuyện với người nào nắm rõ mọi chuyện ý.

Nếu bạn muốn làm cho nó thành hiện thực, vậy thì người ta có cho thấy dấu hiệu là người ta cũng muốn như thế không? Hãy thành thật với bản thân: Người ta có nói rằng người ta muốn nghe tư vấn từ các cặp đôi, muốn cùng ngồi xuống nói chuyện, và tạo ra thay đổi hay không? Bạn không thể cứu vãn mối quan hệ một mình được đâu.

Nếu người ta nói với bạn rằng người ta muốn thoát khỏi đó, cứ tin là thế đi.

Giai đoạn Ký Ức Màu Hường

Thường thì sau một vài tháng người ta sẽ quay lại với người cũ trong một khoảng thời gian ngắn (hoặc chỉ cho một đêm thôi!). Đấy là bở vì chúng ta sẽ nhớ những điều tốt đẹp hơn là những điều tệ hại. Tất cả những ký ức đáng yêu đó sẽ khiến chúng ta chỉ muốn nhanh nhanh chóng chóng lao vào vòng tay của họ - bất kể chuyện đó kinh khủng thế nào trong thực tế.

Nếu bạn ở giai đoạn này, hãy cân nhắc xem bạn có muốn quay lại cái quy trình đó một lần nữa, với đầy rẫy rủi ro hay không. Bạn đang mở rộng lòng mình cho những nỗi đau mới đấy à?

Giai đoạn Nát Tan Mãi Mãi

Một số người sẽ bị khóa chặt với niềm đau. Nếu bạn ở trong giai đoạn này bạn sẽ cảm thấy như bạn sẽ yêu người yêu cũ mãi mãi vậy. Không ai có thể hoàn hảo được như thế. Bạn đã mất đi người bạn tâm giao của mình.

Tôi xin lỗi nhé. Khi mà mọi người nói với tôi cái này, và có một vài người như thế, tôi chỉ có thể tưởng tượng ra chuyện đó đau đớn đến thế nào. Cảm giác bạn không thể kiểm soát được chuyện đó. Tôi muốn nói rằng - tôi biết có thể bạn không tin tôi - không phải bạn không kiểm soát được đâu. Tôi tin rằng, vì lợi ích của ích của chính bạn, bạn sẽ cân nhắc ý kiến này.

Bạn hoàn toàn kiểm soát được chuyện bạn đã hồi phục hay chưa. Bạn có thể nói “Tôi sẵn sàng để cho họ ra đi” và bắt đầu quy trình của việc bước tiếp.

Nhà tâm lý học, Guy Winch có nói “Nếu người ta làm tan vỡ trái tim bạn, thì người ta và/hoặc mối quan hệ đó đơn giản là không tuyệt vời như bạn nghĩ đâu”.

KHI BẠN ĐÃ SẴN SÀNG, THÌ ĐÂY LÀ 6 BƯỚC ĐỂ HỒI PHỤC

Hồi phục từ những nỗi niềm đau lòng thì cũng giống như là chữa lành các vết thương vật lý thôi. Có một vài cách mà khoa học đã chứng minh đó. Đấy là thực tế, giống như những buổi vật lý trị liệu cho trái tim bạn thôi! Một điều quan trọng đó là phải biết cách làm đúng là gì, để tránh làm tổn thương bản thân bạn thêm nữa.

Một trong những lý do chính để mất nhiều thời gian hồi phục lại từ những nỗi niềm tan vỡ”, Tiến sĩ Guy Winch nói, “đó là mọi người cứ đắm chìm trong những suy nghĩ và thói quen tưởng chừng như rất tự nhiên và thuyết phục nhưng thực tế thì chỉ làm mọi việc tệ hơn mà thôi”.

Khi bạn đã sẵn sàng, đây là 6 bước Tiến sĩ Winch khuyên bạn nên làm:

1. Hiểu những gì đang xảy ra trong bộ não của bạn

Có một số lượng những hoocmon chạy rần rần trong não bộ của bạn khi bạn đắm chìm trong ái tình. Một trong số đó là dopamine. Dopamine giúp chúng ta cảm thấy hưng phấn, cảm thấy tâm trạng thay đổi thất thường, gây ra sự thèm muốn, và là nguồn gốc của những suy nghĩ ám ảnh.

Trong tình yêu, dopamine sẽ luôn đạt đỉnh và khiến cho ta cảm thấy tuyệt vời. Nhưng khi bạn chia tay, và lượng dopamine giảm đi rõ rệt, bạn sẽ bị ám ảnh với việc muốn lấy lại cái cảm giác dễ chịu đó. Đấy là lý do bạn không thể ngừng suy nghĩ về người yêu cũ. Mỗi lần bạn nghĩ về người ta, bạn nhận được một lượng nhỏ dopamine.

Nếu bạn muốn nghe một nhà nghiên cứu nói về chuyện này, Helen Fisher có một bài Ted talk tuyệt vời có tên là Não Bộ Khi Yêu (3)

2. Xóa bỏ những thứ gợi nhớ lại

Cái này bao gồm cả những thứ tồn tại trên mạng xã hội đó. Lén lút theo dõi người ta trên Instagram hoặc giữ lại tất cả ảnh, quà, và tin nhắn từ người yêu cũ thì hấp dẫn thiệt đó nhưng bạn nên hỏi bản thân rằng chuyện đó có ích hay không. GIữ mấy thứ gợi nhớ đó ở quanh mình không phải là một ý hay bạn đang cố gắng để quên đi người ta. CHúng sẽ giữ người ta trong tâm trí bạn và ngăn bạn không bước tiếp được.

3. Tạo một danh sách Không-Hoàn-Hảo-Lắm

Lý tưởng hóa người yêu cũ là một chuyện thường thấy, nhất là khi bạn đã không gặp họ trong một khoảng thời gian rồi. Bạn bắt đầu tin rằng họ thật là hoàn hảo và quên đi những lỗ hổng của họ. Một bước quan trọng trong chuyện bước tiếp đó là đem họ và mối quan hệ xuống khỏi cái bệ thờ đấy đi.

Để đem lại cho bạn cân bằng, Guy Winch khuyên bạn nên lập một danh sách về những thứ mà họ không lý tưởng: những thứ làm bạn khó chịu, những khía cạnh tiêu cực trong tính cách của họ, những khoảng thời gian họ không đối xử tốt với bạn. Đây không phải là bẩn tính; đây là trở nên thực tế - không có mối quan hệ hay người nào hoàn hảo cả.

4. Có một “cú chốt

Khi người ta bỏ đi thì thường không có lý do. Bạn sẽ cảm thấy như là không có “cú chốt” và điều đó sẽ khiến bạn mắc kẹt. Bạn sẽ tự hỏi bản thân xem đã làm gì sai và quá chú tâm vào lỗi lầm của mình.

Nếu bạn không thế nhận được “cú chốt” từ người yêu cũ, bạn cần phải tự đưa nó cho bản thân. Cứ hỏi đi hỏi lại “tại sao” sẽ chẳng đưa bạn đến đâu cả. Hãy tìm một lý do và đảm bảo rằng đấy là thứ bảo vệ lòng tự trọng của bạn (Bạn đã bị tổn thương rồi, không cần xát thêm muối nữa đâu!)

- “Người ta không đủ chín chắn về mặt cảm xúc cho mối quan hệ này”.
- “Cách giao tiếp của chúng tôi quá khác nhau. Cô ấy không hiểu về bản chất của tôi.

5. Hãy lấp đầy những khoảng trống

Giao tiếp với xã hội và đi ra ngoài chơi có thể là lựa chọn cuối cùng trong những thứ bạn thích làm nhưng chính xác đây là những gì bạn cần. Hãy quyết định khoảng thời gian đau buồn hợp lý là như thế nào và khi nó đã kết thúc, hãy đi chơi đi.

Hãy chọn những thú vui bạn từng có, thử một cái gì đó mới, gật đầu với lời rủ đi hốc của bọn bạn, hoặc đi hẹn hò. Kể cả khi bạn chưa thích làm mấy thứ đấy làm, cứ cố gắng đi. Chuyện đó sẽ giúp bạn nhớ lại bạn là một con người độc lập như nào và xây dựng lại sự tự tin của mình.

6. Cắt bỏ hoàn toàn những kết nối về cảm xúc

Đừng cố gắng làm bạn với người yêu cũ. Họ không còn là bạn tâm tình hay người trợ giúp cho bạn nữa đâu. Nếu bạn bắt buộc phải giao tiếp (bởi vì còn những đứa trẻ, ví dụ thế), hãy giữ các cuộc hội thoại ngắn gọn và không có cảm xúc nhiều nhất có thể - chỉ có thông tin thôi.

Anh sẽ ở với lũ trẻ Chủ Nhật này”.

San San sẽ đi cắm trại vào tuần tới. Con bé cần đôi giày đang để ở nhà em.

Nếu bạn có thể, thì không liên lạc gì là tốt nhất. Khoảng thời gian không-liên-lạc là cần thiết để bạn có thể vượt qua người yêu cũ, nhưng mà nó không dễ đâu. Không phải là mãi mãi không liên lạc, nhưng nói ra thì, “làm bạn nhé” sẽ chỉ làm nỗi đau thêm dài mà thôi. Bạn cần một quãng nghỉ cho đến khi bạn hoàn toàn thoát khỏi hình bóng họ và thường sẽ phải mất ít nhất vài tháng đấy.

Những người mà có con thì sẽ cần phải giữ liên lạc cho chuyện chăm sóc nhưng bạn có thể sắp xếp để giữ cho chuyện đó ở mức tối thiểu hoặc nhờ một ai đó đưa đón trong một khoảng thời gian.

Tìm ra bạn đang ở trong giai đoạn nào và sau đó, khi bạn sẵn sàng, hãy làm những bước cần thiết để chữa lành (Bài Ted Talk của Guy Winch cũng rất đáng xem đó - (4)).

Bước tiếp chưa bao giờ là chuyện dễ dàng, nhưng đáng. Cuộc sống sẽ tốt hơn sau những lần đau thương tan vỡ, tin tôi đi!

--------
Tác giả: Kelley Eden @ Medium
Dịch giả: Hoang Tran @ Quora Vietnam

Bạn không thấy hạnh phúc bởi vì bạn chưa trưởng thành

Ý nghĩ của chúng ta cho rằng hạnh phúc là việc của nội tại và bất hạnh đến từ ngoại cảnh có lẽ là một trong số tất cả các thiên kiến nhận thức dai dẳng, cố chấp nhất.

Nhìn chung, ta công nhận là bản thân phải tự tạo nên hoặc đóng góp để có được hạnh phúc cho riêng mình (phải tự book chuyến đi, rời bỏ công việc, tìm người bạn đời) nhưng lại thường không nhận ra được rằng những nguyên nhân sâu xa và có sức ảnh hưởng nhất của bất hạnh, khốn khổ (về mặt tinh thần) lại không phải là những sự kiện bên ngoài xảy ra tình cờ, ngẫu nhiên.

Sự bất hạnh sinh ra từ sự kết hợp của các hành vi, đặc điểm (thường là tính cách), kiểu suy nghĩ, và sự thích ứng. Ta tưởng tượng rằng việc không hạnh phúc đơn thuần chỉ là kết quả của sự việc, sự kiện ngoại cảnh thôi, đó chính là lý do mà ta sợ mất kiểm soát. Thế nhưng ta biết điều đó không đúng khi xét trong thực tiễn: một số người vẫn hạnh phúc dù họ không có nhiều lý do để trở nên như vậy, và một số khác lại cực kỳ không vui, họ thống khổ tuy là mọi thứ xung quanh đang hỗ trợ cho họ.

Vấn đề không nằm ở những thứ xung quanh ta mà là thứ ở ngay trong bản thân ta - và gần như tất cả những người thấy không hạnh phúc đều mang chung một nét tính cách.

. . .

Khi còn trẻ, nếu may mắn, ta có một người bố người mẹ hay là người chăm sóc nào đó lo lắng và thỏa mãn những nhu cầu thiết yếu nhất của ta. Có ai đó giúp buộc giày, đánh răng, hoàn thành bài tập về nhà và chuẩn bị bữa ăn. Đây về cơ bản là thứ mà trẻ em cần có để tồn tại và phát triển.

Theo thời gian, một người phụ huynh thực hiện đúng vai trò về cơ bản sẽ cố vấn, động viên con trẻ để nó có thể tự mình hoàn thành việc cần làm. Trong quá trình khôn lớn, đứa trẻ học được cách để tự sửa soạn chải chuốt, tự tìm kiếm thức ăn khi đói và chăm sóc không gian riêng của mình. Con trẻ cũng sẽ học cách để quản lý các mối quan hệ mình có, thực hiện bài tập hay không, đi đến buổi tập luyện hay không, và trở thành một người tử tế hay không.

Sau đó thì, dĩ nhiên là chúng sẽ đối mặt với hệ quả từ những lựa chọn của mình rồi.

Thế nhưng, nếu như đứa trẻ chưa bao giờ có được cơ hội để nhìn nhận bản thân như là một người có sự hoàn toàn tự chủ - không chỉ chịu trách nhiệm cho những lựa chọn của mình mà còn có khả năng tự tạo ra sự hài lòng hay bất mãn - nó sẽ trở thành một người lớn bế tắc. Đây là kết quả điển hình của mối gắn bó không lành mạnh với những phụ huynh lấy con cái ra để phục vụ cho nhu cầu thừa nhận bản thân của họ.

Khi còn là con nít, ta la khóc để được bố mẹ giải quyết vấn đề của mình. Là người lớn rồi, ta chỉ có thể dựa vào chính mình thôi.

. . .

Tất cả những người không hạnh phúc đều có chung một nét tính cách: non nớt, chưa trưởng thành. Nó nằm ở phần gốc của mọi thói quen và hành vi mà sau cùng sẽ dẫn họ đến sự bất mãn với cuộc sống.

Khi ta không nhận trách nhiệm với lời nói hay hành động của mình, ta nói năng và xử sự bừa bãi, kết thúc bằng việc chia rẽ, cắt đứt các mối quan hệ và tổn thương người khác. Đấy là sự thiếu trưởng thành.

Khi có người làm việc gì đó sai trái, ta từ chối, loại bỏ họ và trở nên gay gắt chua cay. Những lời lẽ hung hãn và chấp nhặt không chỉ khiến ta mãi bế tắc mà còn làm chính bản thân mình trông có vẻ bị tổn thương nhiều hơn so với thực tế. Đấy là sự thiếu trưởng thành.

Khi ta không mấy vui vẻ với quỹ đạo cuộc sống của mình và chọn cách ai oán than phiền như trẻ con bất lực thay vì tìm kiếm chiến lược thay đổi như người lớn, ta sẽ cứ bất hạnh thôi. Đấy là sự thiếu trưởng thành.

Khi lớn khôn đúng cách, ta bắt đầu đứng ra chịu trách nhiệm cho ngoại hình, tổ ấm, công việc, và - sau cùng là - hệ quả trở thành của chính ta.
Khi ta trưởng thành, chúng ta có khả năng đặt lợi ích dài lâu lên thành ưu tiên trước những mong muốn, khát khao ngắn hạn.
Dần dà, ta nhận thấy rằng nguồn gốc của vài niềm vui sướng lớn nhất của mình cũng bắt đầu từ đó. Ta tìm được sự an yên thực thụ nhờ đi về nhà, về nơi mà ta thật sự yêu thương; ta xuất hiện trong với diện mạo tươi tắn rạng rỡ và sẵn lòng giao thiệp hơn khi sửa soạn, chuẩn bị theo cách mà mình muốn; ta gặt hái lợi ích qua việc lao động chăm chỉ như tập thể dục, và gắn bó với một con đường sự nghiệp cụ thể.

Khi trưởng thành, chúng ta có khả năng đặt lợi ích dài lâu lên thành ưu tiên trước những mong muốn, khát khao ngắn hạn.

Những cá nhân không trưởng thành thì lại không làm được như vậy.

. . .

Nói cho rõ ràng thì, chuyện trầm cảm lâm sàng không tính là “chưa trưởng thành”. Chẩn đoán đó khác với sự bất hạnh nói chung. Đấy là hai thứ khác nhau, mang trải nghiệm không giống nhau với những nguyên nhân và sự điều trị cũng khác nhau.
Cội rễ của bất hạnh chính là việc không sẵn lòng nhận lấy trách nhiệm cho cuộc sống của mình.
Thế nhưng, với việc một người nhìn chung sẽ tự đứng ra chịu trách nhiệm để sửa chữa cuộc đời của mình và hồi phục bản thân, thì hai thứ trên (trầm cảm và sự chưa trưởng thành) lại thường bổ sung cho nhau. Sự non nớt có thể là một nét tính cách, nhưng nó vẫn dễ uốn nắn.

Đó là thứ ta có thể khắc phục và cải thiện được.

Một nửa thế giới này thong dong như thể họ vẫn còn là trẻ con, như thể có ai đó đang chịu trách nhiệm cho việc giải quyết các vấn đề của họ, như thể nếu như họ khóc toáng lên đủ to thì cuối cùng sẽ có một người lớn nào đó đáp lời vậy. Một nửa thì nhận ra mình đã là người lớn rồi - và với thời gian, không gian và sự trưởng thành, họ sẽ có năng lượng và tài nguyên để khắc phục, xử lý những rắc rối họ gặp phải. Hay ít nhất là, họ sẽ có thể lên kế hoạch tìm giải pháp và bắt tay vào việc thực hiện thay đổi.

Cội rễ của bất hạnh chính là việc không sẵn lòng nhận lấy trách nhiệm cho cuộc sống của mình. Là cứ mãi ở trong trạng thái như trẻ con và thắc mắc tại sao thế giới này lại không dành cho mình lời hồi đáp.



-----
Tác giả: Brianna Wiest @ Medium
Dịch giả: Minh Thanh @ Quora Vietnam
Photo: sprout_creative/Getty Images

Những thứ “thầm lặng” giết chết mối quan hệ mà bạn không lường trước được

Vào năm 1992, tôi và những người bạn phát cuồng với album "A pocket full of Kryptonite" của ban nhạc The Spin Doctor. Tôi đã gần như quên hẳn về nó cho đến vài hôm trước. Một bài hát của ban nhạc được bật trên radio, và tôi chợt nhớ lại lý do tại sao mình yêu thích nó.

Trong thời kỳ hoàng kim của nó, chúng tôi bật đi bật lại cái đĩa CD trong không biết bao nhiêu tiếng đồng hồ. Sau một lúc thì chúng tôi cảm thấy bớt hứng thú đi một chút nhưng vẫn có thể thưởng thức nó được. Không lâu sau đó, chúng tôi ngán nó tới tận cổ và quẳng vào một xó nào đấy rồi bỏ quên luôn.

Những mối quan hệ cũng có thể diễn biến theo một trình tự như thế nếu bạn không chú ý cẩn thận.

Bạn không bao giờ nghĩ rằng điều đấy sẽ xảy đến với bạn, hoặc chí ít là trong giai đoạn đầu của sự ham muốn lẫn nhau.

Sự hấp dẫn đến điên cuồng

Câu chuyện bắt đầu với một vài mối quan tâm đơn giản. Cả hai bạn đều cảm thấy nó. Từ hư vô, nó bung xòe lên thành sự say mê lẫn nhau. Và rồi điều gì đến cũng sẽ đến.

Bạn gặp mặt tại một cuộc hẹn hò tối thứ 6 và về nhà cùng nhau. Các bạn lại trồi lên vào chiều thứ Bảy, say đắm nhau một cách điên cuồng.

Bạn cảm thấy choáng váng và lo lắng khi cách xa nhau - mọi suy nghĩ đều chỉ hướng về lần gặp gỡ tiếp theo. Công việc sa sút. Sếp bạn cảnh báo về mấy cái deadline bị trễ, nhưng về cơ bản là bạn chẳng thể tập trung vào cái gì cả.

Các bạn ăn bữa brunch với nhau và cùng lắng nghe câu chuyện ngớ ngẩn về anh chàng Chris ở bộ phận Kế toán, và bạn nghĩ đấy là thứ hài hước nhất bạn từng nghe trong đời.

Vài tuần trôi qua và bạn nghĩ rằng những ngày tuyệt vời này sẽ không bao giờ kết thúc. “Nó đây rồi”, bạn tự nói với lòng mình, “Tình yêu đấy”.

Nhưng đến một lúc nào đó, khi những hứng thú ban đầu phai đi, gần giống như khi bạn thấy rất thích một bài hát nào đó, cứ chơi đi chơi lại liên tục, sau đó thì biến nó thành quen thuộc.

Bạn vẫn có cái cảm xúc đặc biệt dành cho đối phương, nhưng có cái gì đấy đã “biến mất”. Bạn dần quen với mối quan hệ này. Lúc ban đầu, hai bạn cứ “quấn lấy nhau” không rời ra được. Sau đó, bạn coi chuyện đó là “chịch nhau” (nguyên văn: fucking). Và bây giờ, bạn gọi nó là sex, nếu bạn bỏ qua một vài ngày, thì cũng chẳng sao cả.

Thiết lập một thói quen

Thứ Sáu trở thành đêm “hò hẹn và sex” chính thức của cả hai. Thứ Bảy, hai người tụ tập với bạn bè. Chủ Nhật, hai bạn dùng bữa brunch với nhau. Thứ Hai và thứ Ba, hai người cùng xem TV. Thứ Tư là ngày giặt giũ. Thứ Năm là buổi tối tự do và sau biến thành đêm “hoan ca” vì hai bạn hết sức để làm sau buổi hẹn thứ Sáu.

Mỗi tuần cứ lặp đi lặp lại như thế. Nó rất là thoải mái và dễ đoán, nhưng nhàm chán, giống như cái cách mà bài hát ưa thích bắt đầu làm bạn thấy chán sau một khoảng thời gian vậy.

Vào bữa tối, các bạn hỏi thăm về ngày hôm nay của nhau, không phải vì tò mò, mà bởi vì các bạn cảm thấy bắt buộc phải hỏi. Không phải là bạn không quan tâm, mà bạn biết rằng cả hai sẽ chỉ lặp lại cùng một câu trả lời đã nói vào tối hôm qua, và nhiều nhiều tối khác trước đó nữa.

Bạn cố gắng nhóm lại chút tình cảm cuối cùng, bằng cách tổ chức một chuyến đi chơi. Một chút ánh sáng cuối đường hầm lóe lên, và bạn tự nói với mình, “Chúng mình vẫn còn yêu nhau”.

Bạn trở về và lịch trình cũ lại lặp lại, từ ngày này qua ngày khác. Một tuần trôi qua, và bạn cảm thấy như là chả có chuyến đi nào vừa diễn ra cả. Rồi ngày làm “chuyện đó” đến, và cả hai người còn chẳng cảm thấy có chút hứng thú nào. Cả hai tụt xiêm y trong im lặng và chui vào chăn. “Sẵn sàng chưa?” bạn hỏi.

Bạn không còn nghĩ đến nó như là “chịch nhau” hay thậm chí là sex nữa. Đấy chỉ là quan hệ tình dục, vậy thôi. Nó giống như là bạn làm việc đó với một người trung niên tẻ nhạt, khoác áo blouse trắng và nguệch ngoạc vài nét lên cái clipboard vậy.

Vì sao mà nên nông nỗi này?

Còn nhớ bài hát bạn đã từng thích không? Theo thời gian, nó sẽ làm bạn thấy chán. Sau đó, là đến sự khó chịu. “Ugh, nếu tao mà phải nghe cái bài đó một lần nữa thì...”.

Một bữa tối khác lại đến và bạn nghĩ trong đâu, “Nếu tôi mà phải nghe chuyện về gã Chris ở bộ phận Kế toán một lần nữa thì…”.

Lại một tối thứ Năm nữa, và theo kế hoạch thì các bạn sẽ phải quan hệ với nhau. Nhưng cuối cùng bạn lại đi xem mấy cái show dở òm trên Netflix. “Ồ, anh không nghĩ là muộn đến thế rồi cơ đấy”, bạn nói.

Em cũng vậy. Thế chúng mình bỏ qua tối nay nhé?

Ừm, nếu em thấy ổn với chuyện đó, anh nghĩ thế”.

Phù. Bạn thở dài. Và sau đó như một nỗi sợ hãi, bạn nghĩ: Làm sao mà ra nông nỗi này?

Hai người không bao giờ cãi nhau. Không ai nổi khùng đến mức dọn ra khỏi nhà và thề không bước chân quay lại. Không ai lăng nhăng. Thế thì nó sẽ kết thúc kiểu như này à?

Và hai người thốt lên thứ mà cả hai cùng nghĩ đến. “Một mối quan hệ yêu đương không vận hành kiểu như này”.

Anh biết. Chúng mình phải làm cái gì đó. Anh vẫn yêu em mà. Em biết điều đó, đúng không?

Một chút tưởng tượng

Bạn tháo tấm lịch xuống và quăng thẳng vào lò sưởi. Không còn những tối thứ Sáu ở nhà hàng Ý ưa thích nữa. Những tối hò hẹn với bè bạn và TV cũng cho cuốn gói luôn.

Bạn dựng người ấy dậy để cùng chạy bộ một chút sáng thứ Bảy. Người ta “ú òa” với bạn trong lúc bạn tắm để chuẩn bị đi làm sáng thứ Hai. Vào bữa tối, bạn không cho mình hỏi câu hôm nay em thế nào nữa. Thay vào đó, bạn hỏi, “Em muốn làm những gì trong cuộc đời của mình?

Vài tuần sau, cả hai cùng tham dự một lớp kịch ứng tác. Bạn vội vã trở về nhà như những ngày mới yêu, không kiểm soát được bản thân. Và như một bài hát bạn từng thích và rồi thấy ghét; bạn nghe lại một lần nữa và bạn nhận ra tại sao bạn yêu thích nó.

Những thứ “thầm lặng” giết chết mối quan hệ mà bạn không lường trước được

Sau 17 năm ở trong một mối quan hệ hạnh phúc, cái dấu hiệu cảnh báo rằng cần phải điều chỉnh mối quan hệ lại một chút, đó là cảm giác về sự giống nhau hoặc một thói quen cố định. Sau đây là một câu hỏi để kiểm tra xem đấy có phải là một vấn đề không này:

Hãy nhìn lại 6 tháng vừa rồi. Nó có giống như một ngày được lặp lại 180 lần không?

Thói quen, sự giống nhau và dễ đoán trước sẽ dẫn tới nhàm chán. Sẽ chẳng có cái kết ồn ào nào đâu. Thay vào đó, bạn từ từ chết dần chết mòn cho đến cái ngày mà cả hai cùng thắc mắc, thế quái nào lại ra nông nỗi này?
Nhưng bạn có thể né cái kết cục đó được. Có thể bạn từng nghe đến 2 giải pháp này rồi. Nhưng thế không có nghĩa là bạn đang áp dụng chúng hoặc làm đúng.

Thêm một chút ngẫu hứng

Không phải cứ phá vỡ một thói quen thì mọi chuyện sẽ luôn luôn ổn. Việc cứ cố tình sắp đặt kế hoạch cho những hoạt động nhằm “hâm nóng” lại tình cảm sẽ chỉ đem lại áp lực và những kỳ vọng phi lý.

Khi bạn không đạt được kỳ vọng như mong muốn, bạn sẽ cảm giác rằng có cái gì đó sai sai ở đây. Nhưng có thể, chỉ là bạn đang đặt quá nhiều áp lực lên bản thân mà thôi.

Hãy thêm một chút ngẫu hứng vào. Hãy thử một hoạt động gì đó mới, mang tính thử thách cùng với người kia. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng, cùng tham gia những hoạt động thú vị sẽ làm tăng tính lãng mạn.

Hãy theo đuổi những đam mê riêng

Khi bạn mắc kẹt trong một thói quen nào đó, thì giống như là bạn tua nhanh một bài hát, nhưng lại chẳng biết dừng ở điểm nào cả.

Theo đuổi một đam mê nào đó sẽ giúp cho sự phát triển và cho bạn một lý do. Bạn sẽ không cảm thấy là mối quan hệ đang giữ chân bạn lại một chỗ. Mỗi người đều đem lại một chút gì đó bí ẩn, cho phép các bạn có mong muốn được khám phá về đối phương hơn.

Cái sự lặp đi lặp lại giống nhau ngày qua ngày sẽ biến mất, bởi vì cả 2 người đang làm những thứ làm cho bản thân hứng thú.

Và như một bài hát bạn từng bị ám ảnh, mối quan hệ của bạn sẽ trở nên rất mệt mỏi nếu cứ bật chế độ chơi đi chơi lại. Một chút đa dạng sẽ giúp bạn trân trọng sự tuyệt vời, nhưng mong manh của nó.


 

5 lý do tại sao ai đó không trả lời tin nhắn của bạn

Hành động đó phản ánh nhân cách của họ hơn là nhân cách của bạn
Đầu năm nay tôi thường nhắn tin với một cô gái tuyệt vời và ngày nào cũng nói chuyện đến quá nửa đêm. Nhưng rồi đột nhiên cô ấy không nhắn tin lại cho tôi nữa. Cô ấy bỏ tôi lại một mình tự hỏi không biết mình đã làm gì sai.

Những câu hỏi cứ dằn vặt tâm trí khi tôi cố tìm hiểu điều gì đã khiến cô ấy lặn không sủi tăm như vậy. Nhưng trong lúc vừa đi dạo dọc bãi biển vừa nghe một cuốn sách audio, một câu quote của Marcus Aurelis bất chợt vang lên, khiến tôi hoàn toàn thay đổi cách suy nghĩ:

“Năng lượng của bạn tồn tại trong tâm trí, không phải từ những sự kiện bên ngoài. Hãy nhớ điều này và bạn sẽ tìm thấy sức mạnh.”

Tôi đã nhận ra rằng, khi một chuyện gì đó trong đời không diễn tiến theo kế hoạch, cứ lo lắng về những tình huống ngoài tầm kiểm soát là một hành động vô nghĩa. Do đó, giải pháp tốt hơn chính là thu nhận tri thức tâm lý học để ngăn chặn điều đó tiếp tục xảy ra trong tương lai.

Dưới đây là tổng hợp các lý do tại sao ai đó miễn cưỡng trả lời tin nhắn của bạn. Sự thật mặc dù sẽ khiến bạn khó chịu nhất thời, nhưng thà như thế còn hơn cứ phải suy nghĩ mãi về một chuyện mà không đưa ra được kết luận.

Mỗi một điều tôi thấu hiểu được dưới đây đã giúp tôi nhận định được lý do đằng sau hành vi của ai đó, để rồi sau cùng tôi có thể tiếp tục tiến về phía trước. Tôi hy vọng bạn cũng có thể giống như tôi.

1. Họ nghĩ rằng bạn nhàm chán

Hầu hết mọi người đều cho rằng chuyện trò với chính bản thân họ cũng khá là thú vị đấy chứ. Vì thế khi có người nghĩ điều ngược lại, nó giống như một gáo nước lạnh dội thẳng vào cái tôi của họ vậy.
Trên thực tế, niềm vui hoàn toàn thuộc về chủ quan. Ví dụ, tôi cho rằng một cuộc đối thoại về ý nghĩa của sự sống khá là vui, nhưng những người khác lại nghĩ rằng đấy thật sự là một thử thách căng não lúc 10 giờ sáng thứ Hai đầu tuần.

Đừng nghĩ quá nhiều, hãy nhớ rằng bạn sẽ chẳng thể nào làm hài lòng tất cả mọi người trên thế gian này, vì thế chủ yếu hãy cứ tập trung vào việc làm thỏa mãn bản thân mình thôi. Theo như lời Kriss Carr: “Khi bạn quá tập trung vào việc đáp ứng tiêu chuẩn của người khác, bạn sẽ không có đủ thời gian để nâng cao tiêu chuẩn của bản thân.

2. Hết pin

Mỗi khi tôi khởi hành tới vùng núi Canada hay những nơi hoang dã khác, điện thoại tôi thường bị mất tín hiệu khiến tôi không thể liên lạc với thế giới bên ngoài.

Thành thật mà nói, tôi vô cùng yêu thích cảm giác được tách biệt hoàn toàn khỏi xã hội hiện đại trong lúc thưởng lãm những kỳ quan thiên nhiên tuyệt đẹp. Nhưng ngay cả khi không đắm mình vào thiên nhiên, có nhiều lần điện thoại của tôi cũng bị hết pin, hoặc lỗi dịch vụ, khiến tôi khó lòng trả lời các tin nhắn.

Điều quan trọng cần nhớ: một vài người không phải lúc nào cũng mang theo sạc pin khi ra ngoài. Vì thế tôi tìm thấy một quy tắc như sau: nếu họ không nhắn tin lại trong vòng 24 giờ, có lẽ họ đang ngó lơ bạn đấy.

3. Họ đang bận như điên

Tôi hoàn toàn đồng cảm với thực trạng thời nay con người đang sống một cuộc sống cực kỳ bận rộn. Rốt cuộc, nếu chúng ta dành cả ngày chỉ để trả lời tin nhắn của người khác, chúng ta sẽ chẳng thể sử dụng thời gian của riêng mình để đạt được bất kỳ điều gì. Như thế rõ ràng không ổn.

Vì thế, điều quan trọng cần nhớ chính là: họ đang bị nhiều thứ khác choán hết tâm trí và không thể lập tức trả lời tin nhắn của bạn. Nhưng nếu đã online mấy tiếng rồi mà họ vẫn không trả lời bạn, có lẽ họ không nghĩ bạn quan trọng hay cần thiết tới mức phải cho vào lịch trình công việc của họ đâu.

4. Họ đang gây hấn thụ động

Trong thế giới lý tưởng, mọi người sẽ mở lòng với những vấn đề riêng và cùng nhau tạo ra những cuộc chuyện trò lịch sự để giải quyết bất cứ tranh chấp nào. Nhưng xui thay, tình huống đó hiếm khi xảy ra.

Tôi chú ý thấy có một vài người ưa hành xử theo cung cách gây hấn thụ động, thay vì lựa chọn trực tiếp đối mặt vấn đề.

Chẳng hạn như, họ không phản hồi lại tin nhắn của bạn suốt 2 tuần bởi họ không hài lòng với một câu nói của bạn. Nếu chuyện này từng xảy ra với bạn, chỉ cần ghi nhớ rằng hành vi kiểu đó thường thể hiện thiếu sót trong khả năng đồng cảm và trí thông minh cảm xúc khi tiếp xúc với người khác.

5. Họ chỉ lười thôi

Có vài người mất nhiều giờ để phản hồi một tin nhắn sau khi đọc xong. Mặc dù họ làm vậy nghe tức thiệt chứ, nhưng đấy đơn thuần chỉ là cách họ hành xử.

Chúng ta thường quên rằng chúng ta không thuộc top đầu trong danh sách những việc cần ưu tiên của người khác. Bởi có một sự thật phũ phàng thế này, nhiều người thích cày cả đống tập phim xong xuôi rồi mới phản hồi các tin nhắn trên mạng xã hội.

Vài người chỉ đơn giản là lười, không có động lực nhắn tin. Vì thế, nếu họ cứ không ngừng biểu lộ sự thiếu quan tâm đối với bạn một cách rõ ràng như thế, có lẽ đáp lại họ theo cách thức giống vậy cũng là một ý hay.

Thay vì dành thời gian lo lắng không biết lúc trò chuyện mình đã nói gì sai, tôi dần nhận ra rằng biến mất chính là hình ảnh phản ánh nhân cách của người đó chứ không phải của tôi.

“Chúng ta không thể kiểm soát miệng lưỡi xấu xa của người khác, nhưng một cuộc đời tốt đẹp cho phép chúng ta không cần quan tâm đến những lời lẽ xấu xa ấy.”

Nhớ kỹ là: Mặc dù chúng ta không thể kiểm soát hành động và lời nói của người khác, nhưng chúng ta chắc chắn có sức mạnh để lựa chọn nên đáp lại thế nào.

------------------



Lời thêm: đọc thấy bài này thì nhớ đến đoạn trưa nay bị trách tại sao không trả lời tin nhắn của 3 ngày trước 😂