Tyrion Q. Nguyen

Các hành vi của con người đều có mối liên hệ tương tác lẫn nhau

Hãy lấy ví dụ về trường hợp của Jennifer Lee Dukes. Sau hơn 2 thập kỷ, từ khi tốt nghiệp đại học cho đến khi ngoài 40, cô không hề biết đến việc dọn giường là gì, trừ khi có mẹ hay khách khứa đến thăm nhà.

Ghen tuông là rất phức tạp. Nó có nhiều thành phần trong đó. Sự hèn nhát cũng là một trong số đó; thái độ ích kỷ là một phần khác; ham muốn độc quyền - không phải là một kinh nghiệm của tình yêu - mà chỉ là sự chiếm hữu; một xu hướng cạnh tranh; một nỗi sợ hãi sâu sắc của sự thấp kém. Vì vậy, rất nhiều thứ liên quan đến ghen tị.

20 năm trước, nhà tâm lý học người Mỹ Arthur Aron đã tự soạn ra một bộ 36 câu hỏi, với mục đích khiến cho hai người hoàn toàn xa lạ yêu nhau. Một tình yêu diễn ra trong phòng thí nghiệm, nơi không được lãng mạn cho lắm.

Trong buổi sáng nay, bạn cùng phòng mình đã hỏi rằng: “Sự khác biệt giữa kỷ luật và cứng nhắc là gì?”. Mình đã từng trải qua cả hai, nên mình cảm thấy mình có đủ khả năng để phân biệt giữa hai điều đó. Nói một cách ngắn ngọn, sự ép buộc/cứng nhắc là đi NGƯỢC lại dòng chảy, trong khi kỷ luật ĐÚNG sẽ trôi CÙNG với dòng chảy.

Bà Elizabeth H. Blackburn, người đoạt giải Nobel sinh học (2009) đã chỉ ra rằng người ta sống thọ hay khỏe mạnh không phải do ăn uống tẩm bổ hay vận động tích cực; mà là do giữ được tâm lý cân bằng. Ăn uống điều độ chiếm 25%, các hoạt động trong cuộc sống chiếm 25%, tâm lý cân bằng chiếm những 50%.

Tình yêu không bao giờ khiến ai phải nếm chịu đau khổ cả. Và nếu bạn cảm thấy bị tổn thương bởi tình yêu, nghĩa là có điều gì khác bên trong bạn, không phải phẩm chất yêu thương, đang cảm thấy bị tổn thương. Chừng nào chưa nhận thấy điều này, bạn sẽ mãi ở trong vòng luẩn quẩn.

Trong cuộc sống, không ai muốn làm người nghèo cả, tất cả đều muốn đều muốn trở nên giàu có. Tuy nhiên thực tế đã cho thấy rằng: rất nhiều người nghèo vẫn mãi nghèo, vậy nguyên nhân nào đã dẫn đến điều này?

Jim Kwik là một người đã sống sót qua cơn nguy kịch do một chấn thương ở não khi anh còn là một đứa bé. Do đó anh đã gặp rất nhiều hạn chế trong việc học của mình trong 15 năm sau đó. Mặc dù vậy, anh ấy đã hoàn toàn đảo ngược cuộc sống của mình để trở thành một trong những huấn luyện viên tinh thần được nhiều người công nhận nhất nước Mỹ.

Có một người đàn ông lập chí sẽ trở thành triệu phú ở tuổi 40, năm ông 35 tuổi đã từ bỏ công việc, bắt đầu sáng dựng sự nghiệp, mong sẽ có thể giàu sang chỉ trong một đêm.

LTS: Tết đến, năm cũ qua năm mới đến, tình cờ kênh của Thầy Minh Niệm có một trích đoạn riêng về tha thứ với giọng đọc Phan Anh. Chủ đề này sẽ còn kéo dài suốt cuộc đời của một con người khi người đó vẫn sống, vẫn yêu. Vậy nên re-post lại đoạn hướng dẫn thiền định tha thứ của tác giả Gina Sharpe trong cuốn "The power of forgiveness".

Khoảng 3h sáng ngày 13/11/1953, tổng đài của đội phòng cháy chữa cháy thủ đô Copenhagen, Đan Mạch nhận được một cuộc điện thoại. Người lính cứu hỏa 22 tuổi tên là Erich đã tiếp nhận cuộc gọi: “Vâng, đây là đội phòng cháy chữa cháy”. Đầu dây bên kia không có ai trả lời nhưng Erich nghe thấy tiếng thở dốc nặng nề.

Có nhiều cách mà chúng ta thường nghe hoặc đưa ra lời xin lỗi. Chúng ta đã học cách xin lỗi khi chúng ta nhận ra rằng chúng ta đã không công bằng đối với người khác hoặc khi chúng ta cảm thấy rằng chúng ta đã vô tình khiến ai đó đau khổ.

Tuy nhiên, điều gì sẽ xảy ra trong trường hợp chúng ta cố ý và sẵn sàng làm tổn thương ai đó? Liệu chúng ta có thể thực sự hối hận về hành động của mình không, và nếu có, làm sao người kia có thể biết được lời xin lỗi của chúng ta có phải là lời xin lỗi trung thực hay không?

Dưới đây,  4 cách có thể giải mã "một lời xin lỗi trung thực" từ "một lời xin lỗi giả".

1. Lời xin lỗi dưới hình thức phần thưởng đãi ngộ

Trước hết chúng ta cần phân biệt giữa kiểu xin lỗi chân thành và kiểu xin lỗi giống như một phần thưởng hoặc một sự đãi ngộ hơn là sự hối hận thực sự. Một lời xin lỗi không chân thành có thể xuất hiện dưới hình thức hoa, đồ trang sức, chuyến đi, sự chiều chuộng, đáp ứng tình dục.

Bằng cách này, người tiếp nhận những điều trên có thể bị nhầm lẫn, với cảm giác bị thao túng dưới hình thức nhận phần thưởng vì đã dung thứ cho hành vi không thể chấp nhận được, thay vì nhận được tình yêu và sự thấu hiểu.

2. Lời xin lỗi dưới hình thức bào chữa/biện hộ

"Tôi xin lỗi nhưng ..." là cách tiêu chuẩn để đưa ra lời xin lỗi phòng thủ. Khi ai đó bắt đầu xin lỗi, sau đó bắt đầu lý luận về chính điều mà họ đang xin lỗi, dựa trên các hành động trước đây của bên kia, thì đó là một lời xin lỗi giả.

Có nghĩa là họ không nhất thiết phải nhận ra lỗi của mình, vì họ đang biện minh cho hành động của mình dựa trên hành vi của người kia.

Lời xin lỗi biện hộ thường được nghe trong các tình huống mà ai đó thực sự cảm thấy rằng họ, bản thân họ, đã bị đối xử bất công và họ không được hiểu.

Nhưng vào cuối ngày, mọi người đều phải chịu trách nhiệm về hành động của mình độc lập với người khác => "Hành động sai trái của bạn không làm tôi sai thêm chút nào".

3. Lời xin lỗi dưới dạng kịch tính

Đôi khi một lời xin lỗi được thể hiện một cách quá kịch tính và nó được coi là một nỗ lực tuyệt vọng để cảm thấy được chấp nhận hơn là thực sự hối lỗi.

Một lời xin lỗi kịch liệt thường xuất hiện dưới hình thức khóc lóc, van xin và trong những trường hợp nghiêm trọng, nó như một lời đe dọa làm hại bản thân để đảm bảo rằng được bên kia tha thứ và chấp nhận.

Kết quả là trong những trường hợp như vậy, chúng ta có xu hướng tha thứ vì chúng ta cảm thấy có lỗi với người đó và chúng ta muốn thể hiện sự hối hận của mình đối với những đau khổ của họ.

Vì vậy, điều thường xuất phát từ điều này là phản ứng đồng cảm với nỗi đau của ai đó hơn là sự tha thứ thực sự.

4. Lời xin lỗi dưới hình thức đổ lỗi

Đổ lỗi thường được quan sát trong trường hợp ai đó xin lỗi một cách biện hộ. Bảo vệ bản thân và bảo vệ lòng tự trọng và sự chính trực của mình, đôi khi mọi người có xu hướng đổ lỗi cho người mong đợi được nghe lời xin lỗi.

Nhưng điều này, một lần nữa, là một minh chứng cho việc một người không chấp nhận lỗi lầm của mình hơn là một lời xin lỗi chân thành.

Và tất nhiên chúng ta đều hiểu rằng, một lời xin lỗi được đưa ra mà sau đó không có bất kỳ thay đổi nào thì đơn giản đó là một lời xin lỗi giả để nhằm thao túng người được xin lỗi mà thôi.